La sensación temible de que toda la realidad, haya sido creada por un pensamiento.
La cualidad creadora del verbo-vibración

¿Te das cuenta de lo que implicaría?

Lo sé...

Lo sé...

Todo el universo podría no ser más que un holograma.

No ser más...

No ser...

...

¿Cómo me hace sentir eso?

                                                Vértigo

A veces tengo la certera intuición de que aquello que más temo

es en realidad...

lo que más busco

lo que más deseo...

Hay una luz intensa que se asoma en el horizonte

y se acerca

lentamente

l

e

n

t

a

m

e

n

t

e

            Y comprendo

que cada palabra que escribo

es una huella

que dejo 

                                al borde de la muerte.

Y ahora visito este lugar que antes se sentía tan oscuro

tan sufriente y doloroso

Y descubro

que se puede ver todo                   a 

desde más arriba                      b

                                             i

desde                                r

             más                  r                               

                                a

    Un día jugué a ser libre aquí

Que oscuro era todo entonces

Ahora 

he venido aquí con una luz

La luz se expande...

Y todo es tan amplio...

tan espacioso...

La luz es amplitud

y agradezco entonces esos sufrimientos que me quemaron por dentro

que me mataron 

tantas

tantas veces

una 

y otra vez

una

 y otra vez

El cuerpo aún se retuerce de dolor al recordar...

Cada dolor iba más 

más y más profundo

y me mataba

pero

hacía espacio

para esta...

espacio

para

esta...

luz

La ciega certeza de que mis palabras son ahora la huella que dejaré tras mi muerte

comienza a agobiarme...

Moriré

y la certeza me abruma

Moriré

y mi cuerpo adolorido tiembla

Moriré

y siento que es hora de prepararme para ello...

Prepararme para ello

Cuando era pequeña alguien me dijo
"Lo único seguro que uno tiene al nacer es la muerte"

Y no estaba preparada para saber eso.

Tuve un sueño anoche

 Muchas entidades difíciles de caracterizar, compartían conmigo en una sala. Las paredes eran de color tierra y no había ventanas. El cuarto era pequeño, pero habíamos bastantes, nuestros cuerpos parecían no ocupar espacio. Estábamos atentos a las enseñanzas que transmitía la entidad que se encontraba frente a nosotros; un cuerpo humano con cabeza de animal. Este ser transmitía sabiduría sin utilizar palabras,  emitía una vibración especial que parecía llenarme de sentido.

Me semi-despierto murmurando Xaaaeeee con una voz que me resulta extraña. Aún en otro mundo me doy vueltas intentando volver a mi clase. Esta es mi convicción; debo integrar las enseñanzas del maestro. 

Xaaaaeeeee vuelvo a decir sin saber por qué... como si fuese una llave para volver. 

Entiendo entonces -como si alguien lo explicara en mi oído sin palabras- que mi falta de práctica hace que no pueda seguir sosteniendo esa conexión. Despierto. 

Tuve un sueño anoche

 Un día de mañana... acaba de llover. Camino al living y me asomo por la ventana; el campo se despliega en el horizonte (También los cables del tendido eléctrico y la cerca que nos atrapa en la ciudad).

 En el antejardín, la luz dorada reflejada por las gotas en el pasto da un aspecto cálido a la escena. 

Me siento invadida por una luminosidad color champaña y veo en medio del antejardín tres tortugas, una de ellas sin su caparazón, caminando por el pasto liviana y libre... tras ella deja un caparazón volteado, del que brota agua cristalina con tintes dorados, como si fuera una fuente...

 

conmigo misma

 Esto es lo que me pasa:

Quiero escribir una novela, pero me doy cuenta de que no sé escribir en realidad. Entonces no doy ni un paso. Sólo me digo "no sé escribir una novela" pero nada más. 

Sigo montón de páginas que hablan sobre escribir novelas, me uní a un "club de escritores" y solo descubrí que no le doy ningún espacio en mi vida. Ninguno! no hago las "tareas" del club ni las actividades que proponen esas personas en sus redes...

Sin embargo internamente siento muy profundo que tengo que escribir una novela. 

Esto me lleva a pensar ¿Por qué no hago nada para acercarme a escribir una novela? Novela que, dicho sea de paso tiene un argumento bien definido en mi cabeza.

He estado haciendo activamente cosas para lograr otros objetivos. Y no me ha ido nada mal. 

No entendía porque me estaba costando tanto trabajar para escribir una novela hasta que inicié el primer párrafo de esto; 

                                La verdad es que pienso en escribir y me da miedo.

un miedo terrible, porque sé que no sé hacerlo y por tanto el resultado, muy probablemente, no alcanzará el nivel de lo que yo quisiera y eso me decepcionaría mucho... 

Entonces.... no me acerco nada al tema, me da miedo, el estómago se contrae y una sensación desagradable invado mi cuerpo. Me da miedo hacer algo horrible, me costaría mucho integrarlo a la identidad que ya he formado de mí... y por eso lo evito... pero cuando evito algo me limito a mi.

Cuando evito algo me limito a mi...

Pienso que quizás la forma de curarme de ese pánico sea efectivamente escribir algo que sea terrible, para ver que en realidad, después de todo, puedo sobrevivir a eso... Sé que puedo. 

“Alguna vez os habéis sentido tan felices... tan, tan felices que habéis pensado que jamás os sentiríais tan felices... vuestra vida a llegado a una perfección tal... que quizás no vale la pena buscar mas.”

Entonces...

     La vida cambia.

                           Y uno cambia con la vida.

De pronto el paisaje es otro

y tus manos son otras

y tus ojos son otros

                          Y tú eres otra...

¿Qué sentido tiene lo que antes se creía?

¿Por qué seguir buscando ser alguien que ya no soy?

Escucho distinto el sonido de la lluvia

Veo más colores que antes en el cielo

Siento cosas que antes ya sentía

a lo lejos

muy a lo lejos

.

.

.

.

Me descubro soñando despierta que de un día a otro apareces en mi puerta.
Me descubro siendo absurda, emocionada de nuevo por lo que no será.

                                                     Nunca será.

                                Vienen palabras inconexas a mi mente:

                                                          Vacío,
                                                              .
                                                             ...
                                                           ......
                                                          .........

                                                          Amor
                                                              .
                                                              .
                                                              .



              Miedos...
                          Tantos miedos.


                                                                     ¿Vamos a hacernos esto de nuevo?
                                                               ¿Jugaremos a rompernos el alma como antes?


                           ...
                              ...
                         ...


Eres otro

               Yo soy otra...

El tiempo pasa y todo ha cambiado
                                                                                       ... y nada ha cambiado.





He llegado a disfrutarlo. Sí.

Inhalar profundo
Cerrar los ojos y viajar...
Sentir...


Todo es perfecto antes de la culpa
¿Has venido a compartirme algo de la tuya?


Espero con miedo el próximo momento
cuando arrepentido y cobarde te diluyas de a poco...
y yo me quede...
                         
                                                 con este dolor.

Este día tuvo una melancolía añeja.
El halo de un recuerdo...
de una herida...
de un latir.

Todo este día fue de los dos

                                                     ¿Lo sentiste?

Un recuerdo del futuro, 
un fantasma de lo-que-no-fuimos
acompañando cada acción
cada saludo, cada risa
cada mirada perdida

Marcandome por dentro
a lo lejos
pero eterno...




         Lo odio .
                           .
                                .
                                       .

                                                                                                                           







                                                                                                                                        Y lo amo tanto...

Todo iba bien hasta que me topé con tus miserias.
Odio los fantasmas que aún me dominan
La distancia se me hace eterna y dolorosa...



Este día he amanecido muerta, y aunque he intentado cumplir con lo que debía, lo cierto es que el cuerpo solo me pide sepultura. A veces los días son pesados y el respirar se vuelve fatigoso.

El sol es hermoso pero solo contrasta con mi alma; fría, oscura y tan habitual...

Sería bueno al menos entender por qué de vez en cuando el alma se me triza y los fantasmas me llevan a esos rincones de melancolía ¿por qué hoy y no anteayer? ¿hay algún motivo para este súbito cambio en mis tristezas?

Intuyo cosas que desconozco todo el tiempo, a veces lo llevo bien... son cosas alegres y fascinantes. Otras veces son cosas terribles que parecen clavar un puñal en mi pecho... intento ir más allá de esa intución y saber el detalle de lo que sucede. ¿Pero cómo? ¿Cómo saberlo?

A veces me siento enloquecer... Tengo un latir ajeno que siento dentro y palabras de otras partes visitan mi cabeza... resulta infrecuente, pero me asustan y conmueven. No son claras, su mensaje es confuso y a veces me dan miedo...

Una vez tuve una amiga... era como yo, aunque no sé bien qué significa eso. Un día en silencio, mirando las nubes comprendimos que había algo más grande en el mundo; una fuerza, una conección... Lloramos en silencio. Me dijo que yo era especial y que quizás ella también lo era... pero que necesitaba calzar, necesitaba ser parte del grupo, con las demás... Nada volvió a ser igual... Escondió su esencia en lo más profundo y se fue con las demás a ser parte del mundo. Me pregunto si a veces...

Pero no...
A donde viaja mi alma ahora no es hacia ella. Tu lo sabes. A veces imagino que tienes todas las respuestas, pero cada vez que te veo solo traes más preguntas. Estoy cansada ¿sabes eso? he comenzado a olvidar tu aroma, tu voz... tu sentido ¿exististe alguna vez? ¿Existes ahora?

Me desfragmento un poco.
Todo duele y es habitual. Es tan cómodo dejar de esforzarse... solo abandonarse a este dolor. ¿Por qué siempre tengo que luchar? No quiero ser por siempre esa niña quebrada... Sé que he cambiado... es solo que hoy... hoy estoy cansada... hoy he amanecido muerta.

Sheyla

Mataron a Sheyla.
Lo hicieron porque podían, así de simple. Sin ningún motivo más que su capacidad de hacerlo...

Era una buena persona, le gustaban los perros, confiaba en la gente, amaba el chocolate y la música de Bob Dylan. Tenía un coqueto mechon rosa en el pelo y una mariposa tatuada en la espalda.

La mariposa avisó; esta es Sheyla gritaba con tristeza manchada de sangre. La foto apareció en todas las noticias del día siguiente.
Así se enteró su madre que Sheyla no llegaría más.

Salió más tarde de su trabajo en el cine. La función de las 10 se demoró porque a un joven se le perdió el celular. Tuvo que volver a abrir la sala, ayudarlo a buscar el teléfono, volver a cerrar. Nadie la esperó. Todos conocían a Sheyla y asumieron que alguien más la esperaría. Todos pensaron lo mismo, nadie se quedó con ella. Sheyla salió del cine sola. Tenía miedo, ya era tarde... Solo eran 4 cuadras hasta la estación del metro ¿que son 4 cuadras? Nada.

Habló con Andrea, le reclamó porque no esperaron por ella. Andrea se disculpó y acordaron ir al karaoke después de la función del sábado. Todo estaba bien, pero Sheyla tenía miedo. Se le acercó un tipo a pedirle fuego, no tenía. Siguió su camino. Solo tres cuadras más.

Dobló por la esquina de Alessandri, los árboles se veían más grandes de lo normal. Los autos pasaban por la calle, la luz roja del semáforo iluminó su cara. "hay gente" pensó- como si eso fuese una buena señal, como si eso la protegiera del mal. Luz verde, solo dos cuadras más. El bullicio de la calle de día resulta ensordecedor, pero por la noche solo pasa un auto o dos, nadie más camina por la vereda. Sheyla está sola y tiene miedo.

Otra esquina, la luz roja del semáforo. Sheyla se detiene y ve frente a ella a otra mujer esperando cruzar. "No estoy sola piensa". Entonces alguien la abraza por la espalda y la mueve hacia la calle, Sheyla no ve su cara pero se resiste; un forcejeo breve, un golpe, luego otro. Sheyla es arrastrada a un auto que esperaba la luz roja por un hombre grande con demasiada fuerza.

Lo último que Sheyla ve es la cara de la mujer frente a ella, con pánico, petrificada, sin saber que hacer. Sheyla está ya dentro del auto, inmovilizada, la luz del semáforo cambia, la otra mujer corre y comienza a gritar por ayuda. El auto se aleja con Sheyla dentro.

Sin ningún motivo.
No la conocían...
No les importó quien era...
Era una mujer. Ellos la querían. Ellos podían...

Es agradable cuando las palabras se liberan sin control. Siento que perdí esa capacidad hace años... todo pasa por una sutil censura para que no se vaya a notar demasiado la pasión que me quema por dentro. Porque no sería justo, las cosas están bien... están "bien"

A veces pienso que solo la tristeza me brinda esos momentos de libertad, la censura se va y solo me brota dolor por los ojos, por los poros, por los dedos. La vida es injusta y yo soy parte de ella. Me juzgo por mi sentir, intento dormir mi dolor, no molestemos tristezas mías, no ahora, no hoy... quizás después; cuando el día vuelva a encenderse y en la soledad de este padecimiento me permita maldecir la existencia. Porque es injusta, porque duele, porque la vida entera no trae más que decepción y sufrimiento.

Tengo adentro una voz que parece no ser mía, que contesta a cada declaración con el profesionalismo que otros le enseñaron, una voz patética, que intenta ser positiva y sacarme de esto cuando lo único que quiero es matarla de una vez y entregarme de lleno a todo lo que siento.

Ojalá pudiera uno acallar esas voces, los miedos, los juicios, los que no vienen de otra parte más que de nosotros mismos. Esos son los peores, esos son los que carcomen por dentro, lentos, silenciosos, certeros. Solo nosotros sabemos que están allí dentro, roen mientras vas al trabajo, roen cuando saludas a los compañeros, roen al despertar cada mañana. No necesitan palabras, no necesitan que pienses en algo, no necesitas siquiera que sepas que están ahí, pero un día, un momento de debilidad y se muestran como un monstruo que ha devorado tu pecho, tu hombro, tu ojo izquierdo... cierras los ojos, respitas profundo, escuchas la voz profesional que te dice que no todo está mal, hay belleza en el mundo, ¿recuerdas que bien lo pasaste esa noche jugando? calma... respira profundo, tienes tu ojo, tu hombro, tu pecho...Volvamos a la neblina censuradora, no digas esas cosas, que injusta has sido...