Crear nuestro propio mundo, decidir. 

Y al mismo tiempo

aceptar la creación 

de lo absolutamente opuesto. 

¡oh! 

La Otredad

Poder equilibrar

esos opuestos. 

es tarea

                            aprendizaje

                                                                misión.

El infinito se está acercando

...

Silencio

Yo solo quiero

sentir

tu respiración.

.

.

.

La fantasía comienza a hacer grietas en las paredes de esta casa

La sensación temible de que toda la realidad, haya sido creada por un pensamiento.
La cualidad creadora del verbo-vibración

¿Te das cuenta de lo que implicaría?

Lo sé...

Lo sé...

Todo el universo podría no ser más que un holograma.

No ser más...

No ser...

...

¿Cómo me hace sentir eso?

                                                Vértigo

A veces tengo la certera intuición de que aquello que más temo

es en realidad...

lo que más busco

lo que más deseo...

Hay una luz intensa que se asoma en el horizonte

y se acerca

lentamente

l

e

n

t

a

m

e

n

t

e

            Y comprendo

que cada palabra que escribo

es una huella

que dejo 

                                al borde de la muerte.

Y ahora visito este lugar que antes se sentía tan oscuro

tan sufriente y doloroso

Y descubro

que se puede ver todo                   a 

desde más arriba                      b

                                             i

desde                                r

             más                  r                               

                                a

    Un día jugué a ser libre aquí

Que oscuro era todo entonces

Ahora 

he venido aquí con una luz

La luz se expande...

Y todo es tan amplio...

tan espacioso...

La luz es amplitud

y agradezco entonces esos sufrimientos que me quemaron por dentro

que me mataron 

tantas

tantas veces

una 

y otra vez

una

 y otra vez

El cuerpo aún se retuerce de dolor al recordar...

Cada dolor iba más 

más y más profundo

y me mataba

pero

hacía espacio

para esta...

espacio

para

esta...

luz

La ciega certeza de que mis palabras son ahora la huella que dejaré tras mi muerte

comienza a agobiarme...

Moriré

y la certeza me abruma

Moriré

y mi cuerpo adolorido tiembla

Moriré

y siento que es hora de prepararme para ello...

Prepararme para ello

Cuando era pequeña alguien me dijo
"Lo único seguro que uno tiene al nacer es la muerte"

Y no estaba preparada para saber eso.

conmigo misma

 Esto es lo que me pasa:

Quiero escribir una novela, pero me doy cuenta de que no sé escribir en realidad. Entonces no doy ni un paso. Sólo me digo "no sé escribir una novela" pero nada más. 

Sigo montón de páginas que hablan sobre escribir novelas, me uní a un "club de escritores" y solo descubrí que no le doy ningún espacio en mi vida. Ninguno! no hago las "tareas" del club ni las actividades que proponen esas personas en sus redes...

Sin embargo internamente siento muy profundo que tengo que escribir una novela. 

Esto me lleva a pensar ¿Por qué no hago nada para acercarme a escribir una novela? Novela que, dicho sea de paso tiene un argumento bien definido en mi cabeza.

He estado haciendo activamente cosas para lograr otros objetivos. Y no me ha ido nada mal. 

No entendía porque me estaba costando tanto trabajar para escribir una novela hasta que inicié el primer párrafo de esto; 

                                La verdad es que pienso en escribir y me da miedo.

un miedo terrible, porque sé que no sé hacerlo y por tanto el resultado, muy probablemente, no alcanzará el nivel de lo que yo quisiera y eso me decepcionaría mucho... 

Entonces.... no me acerco nada al tema, me da miedo, el estómago se contrae y una sensación desagradable invado mi cuerpo. Me da miedo hacer algo horrible, me costaría mucho integrarlo a la identidad que ya he formado de mí... y por eso lo evito... pero cuando evito algo me limito a mi.

Cuando evito algo me limito a mi...

Pienso que quizás la forma de curarme de ese pánico sea efectivamente escribir algo que sea terrible, para ver que en realidad, después de todo, puedo sobrevivir a eso... Sé que puedo. 

¿Sabes que te amo?
¿Sabes que aún tengo mariposas aquí

y es por ti?

Todo es mágico
tranquilamente mágico

El mundo tiene un sentido
y es
      besarte.
El mundo tiene un sentido
y es
       amarte

Hay sol
y está aquí dentro
luminoso
                feliz
                          palpitante


Amo el brillo de tus ojos
Amo tu sonrisa y tus manos
Amo las lagrimas que escapan
por felicidad de ti
por amor a ti...

Tú me hundes y yo me aferro a ti

Quiero volar y me pregunto

¿Por qué?

¿Por qué sigo aquí?

Eres tú;

               Mi ancla al abismo.

Ayer estuve angustiada, triste y casi loca... así como muchas veces; rozando los abismos más profundos que uno lleva, rasgando las heridas, probando el sabor del dolor y el miedo.
Ayer me dolía respirar, me dolía existir...

Así... 

como muchas veces...

Pero tuve algo que nunca antes tuve
te tuve a ti.


Hoy llevo dentro muchas palabras que no pueden salir...
Pero sacaré estas:

Gracias amor por existir.

Regreso

He pasado tiempo

Quitándome los dolores de dentro;

Haciendo como si…

Como si no…

Así pasan las cosas:

 Con el tiempo

Llega un momento en que se deja de mirar atrás esperando que las cosas vuelvan

Esa fue

Mi redención.

Llega el invierno y crece mi primavera

Sigues aquí

Fantasmal y aún tibio

Pero te pierdo

No hay cementerio donde dejarte flores.

Llega un momento en que el sol sale de nuevo

Llega un momento en que parece que la vida te vuelve a querer

Ese

Es mi momento.

He comenzado a perderme en la línea del absurdo…

Sus rostros se mezclan.

No recuerdo quien es el dueño de esos ojos

¿Cuándo nos conocimos?

¿Quién me dio el primer beso?

Todo el mundo se desarma de a poco

Dudo realmente del sostén del piso

¿Es sólida esa pared que me separa del mundo?

Hay voces en mi cabeza

Voces en mi cabeza

Voces en mi cabeza

Y todas ellas son mudas

Y todas ellas dan pena

Pena como yo,

Que también perdí la voz;

El silencio me abrazó con cuatro primaveras

Cuando recorrí un pasillo oscuro en una casa ajena…

Y mi voz se perdió entre los dedos ásperos de una mano que no era la mía

Que no era la mía…

Que no era la mía…

Pero hay cosas de las que no se habla

En las que no se piensa

Que no se imaginan…

Y por eso me siento tan mala

                                  Tan triste

                                     Tan vacía

Y me escondo del mundo;

De las manos ásperas

Los oídos sordos,

Los ojos ciegos…

De la yo que era

De la yo que no soy

Salgo brevemente

Solo para ser herida

Se muere el corazón en mis manos

Y volteo la mirada hacia adentro…

Y me pierdo en la línea del absurdo…

Y ya no recuerdo por quien era el llanto…

¿Es por mí?

¿Por ti?

¿Por él?

Es tan grande la angustia de toda la existencia….

Absurdo mundo

Absurdo lamento

Soy un monstruo

De Oscuras tinieblas

Yo hago la noche cuando dejo escapar las sombras de mi meñique…

Quiero llorar

Morirme y llorar.

Llorar por ti

Morirme por él

En medio de la tempestad

No recuerdo por quien brotó esta tormenta

Pero me ahogo

Irremediablemente me ahogo

Absurda

 Inútil

Quiero y no quiero esta agonía

Tan cercana

Tan cotidiana

¿Cómo vivir si no es llorando?

La gente camina a mi lado

La gente habla cerca de mí

La gente se abraza

 Se besa

Se mira…

Yo solo estoy ahí.

 Camino torpemente y elevo la mirada, mi mente vuela y visita la cordillera, ve el nacimiento de las nubes, se regocija en la soledad de la montaña y luego vuelve, vuelve a mi cuerpo, a tomar la tarjeta, a subir a la micro, a decir “hola” sin obtener respuesta...

La gente se sienta

La gente camina

La gente se empuja

         Se odia…

Yo quedo lejos, en un mundo ajeno, aislada entre el paisaje de la ventana y el tumulto de la micro. La vida se me va lentamente por los ojos, los suspiros se van volando y se juntan con las nubes allá en el cielo.

Tengo frio aunque el sol me llega en la cara, tengo frío y se me va el alma. Abrazo al frío y me hago frio. Soy frio y recorro el lugar; me poso en las manos de un anciano, en la mejilla de una mujer, en la cabeza de un bebé. Todos me ahuyentan, nadie me quiere. ¡Oh! ¡Qué frío hace! Se quejan y yo vuelvo a mi cuerpo, vuelvo a mis pies, a moverme lentamente a bajar de la micro a enfrentar a más gente.

Bajo la vista, camino lento, veo el cemento gris a mis pies y veo los pies de más gente; pies rápidos, pies coloridos, pies paranoicos, pies perdidos. Los míos saben dónde van mas no saben si quieren llegar…

Mi mente viaja; se va al futuro a buscar sonrisas, a buscar caricias, a buscar razones… pero no las encuentra y vuelve a mi cuerpo, vuelve a los pasos cansados, a la mirada cristalina, a ver el semáforo, a detener mi andar de puro automatismo, a ver el auto gris acercarse, a caminar rápido y no pensar más…

 Mi mente vuela, se va a un lugar distinto, donde no tengo frío, donde no esquivo miradas, donde no temo a los otros, donde no temo a mí misma. Mi mente vuela y  se queda allí, y no vuelve a mi cuerpo, ya no vuelve… 

Cargo la tristeza atávica de un mundo herido

Soy una pequeña fuga en el tormento del mar

Me atraviesa el llanto de todas las generaciones

Soy yo misma la tristeza de la humanidad

Pero la tristeza me ahoga con fuerza profunda;

Veo la miseria de la humanidad

Lloro los ríos de tiempos remotos

Me duele el mundo venido a mar

Soy yo misma la herida abierta

No quiero que veas esta inmensidad;

Locura absurda, dolor infinito

Nadie merece tanta atrocidad

Desarmo paredes

Me desplomo en vida...

Soy el abismo que todo lo ha de tragar.

Proyecciones

Voy en la micro camino al trabajo, con el sol en los ojos y el miedo en las manos. No quiero estar aquí… ni allá, ni en ningún lugar de este mundo, eso ya desde hace mucho tiempo. Hoy es lunes y la existencia me abruma; tengo miedo de seguir respirando el mismo aire sucio de todos los días, seguir viviendo así como una muerta conteniendo los gritos de terror. Voy sentada en la micro intentando contener el miedo, respirando profundo, pensando que no hay motivo para temer, mirando por la ventana, respirando profundo otra vez… Entonces un hombre se sienta a mi lado, lo miro de reojo solo para asegurarme que es un desconocido; es grande y macizo, lleva el pelo despeinado y la camisa desabrochada. No me interesa mucho y  vuelvo a la ventana; ¡que bellos son los árboles! que quieta e insípida su vida… soy un árbol cuyas raíces le permiten moverse hasta el trabajo, pero no hasta sus sueños…  

Pienso en la vida, en lo que quiero, en lo que soy… entonces, el brazo izquierdo del hombre a mi lado comienza a rozar mi brazo derecho. Lo detesto. Muevo sutilmente mi brazo, apego mi cuerpo al lado de la ventana y me refugio en el impermanente paisaje, solo para percibir con un desagradable escalofrío que el hombre vuelve a rozar su brazo contra el mío. Nunca me ha gustado el contacto físico, aunque sea mínimo, sin mala voluntad siempre intento sutilmente apartarme del toque ajeno. Con un poco de molestia vuelvo a moverme para alejarme de él, me apego aún más a la ventana y veo a un niño caer en bicicleta y a un perro que lo observaba sobresaltarse por lo sucedido yo sonrío al pensar que el perro ve al niño y yo veo al perro y alguien me ve a mí. En medio de ese pensamiento siento nuevamente el toque de ese hombre en mi brazo; vuelvo a sentir que un desagradable rayo recorre mi cuerpo y me muevo aún más apegándome a la ventana, entonces el hombre enfurecido comienza a gritarme:

-          ¿Te crees mejor que yo solo porque eres bonita? ¿Tanto asco te da tocarme? Estoy seguro que cuando estás con él dejas que te toquetee entera, entonces si te gusta ¿no? ¡Maldita prostituta! –terminó gritando-.

El mundo ha dado un giro y yo estoy en shock; no comprendo bien si me está hablando a mi o no. Todos en la micro voltean convencidos de que he de conocer a ese hombre, pero en un rápido repaso a mi memoria obtengo la convicción de que es la primera vez que le veo.

-           ¿Qué le pasa? -Le pregunto convencida de que el hombre lleva un problema de reconocimiento facial o control de impulsos- Creo que me está confundiendo.

-          ¿Qué me pasa? ¿Me preguntas qué me pasa? ¡Te he visto con él! Te vi, vi como lo abrazabas, como se besaban, como entraba a tu casa y se perdía contigo allí dentro. ¡Sé lo que haces Alejandra! ¡No intentes engañarme!

Miré al sujeto francamente asustada por su amenazante tono de voz, me aseguré bien de no llamarme Alejandra, de no conocerlo… no sé  qué le sucede pero estoy segura de que no tiene que ver conmigo.

-          Señor, yo no me llamo Alejandra –digo con un tono de voz de absoluta sumisión-.

-          ¡Cállate! –dice mientras se levanta del asiento solo para gritarme mejor- ¿Crees que tienes derecho a decirme algo? No mereces el aire que respiras, no mereces todo este tiempo junto a mi

              El sujeto se abalanzó entonces contra mí para golpearme y yo protegí mi cabeza con mis brazos. Escuché como las persona en la micro comenzaban a gritarle al sujeto y al no sentir ningún golpe me descubrí el rostro, vi que el hombre tras nosotros lo había detenido justo antes de que me pegara. Entonces todos en la micro se hicieron parte de la historia; unos me defendían a mí, decían que me dejara tranquila, que soy una mujer, que no debía pegarme. Otros me gritaban perra y decían que lo merecía por haberlo engañado ¡pero yo nunca lo había visto en mi vida! Los hombres comenzaron a hablar, quien le prohibió pegarme intentaba razonar con él mientras yo permanecía impávida

-          No hagas esto amigo, está mal y lo sabes

-          ¡Ella me engañó! ¡Dijo que me quería!

-          Yo no soy quien tú piensas! –gritaba yo entre medio- ¡me estás confundiendo!

-          ¡Claro que no eres quien pienso! Me has engañado todo este tiempo –contestaba al borde del llanto-.

-          Ey! Amigo, dejala, ella no vale la pena… vamos -decía el hombre intentando alejarlo de mi-.

Por algún motivo, escucharle decir a ese desconocido que yo no valgo la pena, me llegó muy profundo, mucho. ¿Yo no valgo la pena? ¿Quién era él para decir eso? Todo era absurdo de pronto. Yo estaba bien hundiéndome lentamente en la ciénaga de mi tristeza y de pronto me llamo Alejandra, no valgo la pena y he engañado a este hombre con un amante, posiblemente mucho mejor que él. Quería volver a mi calmada tristeza, quería volver a tener miedo de la existencia y angustia por mi vida… ¿Quería? ¿Quería eso?

 De pronto yo no era yo, era Alejandra… y me acababan de decir que no valgo la pena…

-          ¿Quién te crees que eres? Claro que valgo la pena –grité enfurecida- No me vas a tratar mal a mi solo para consolar a este tipo

-          ¿Tipo? ¿Ahora soy un tipo? Ayer era tu esposo

-          Ayer querido, ayer. Ayer cuando tenías vida corriéndote en las venas, cuando tenías sueños que cumplir, cuando tenías alas y me prometías otros mundos. Mírate ahora, gris y lúgubre...

-          Es el trabajo que me tiene así… lo sabes… cariño ven…

Algo pasó entonces, yo contesté como una tal Alejandra y él en medio de la tristeza quiso que

Alejandra volviera y todos en la micro comenzaron a gritar sus opiniones al respecto. Que me perdonara, que me olvidara, que merecía algo mejor, que nos diéramos un beso y nos callaramos… Todo era absurdo y aún así seguí respondiendo

-          Yo también trabajo, pero eso no me impide amar José

-          Yo no me llamó José -dijo sorprendido y con una expresión aterrada-.

-          Ni yo Alejandra -respondí calmada-.

Toda la micro quedó en silencio. El hombre totalmente estupefacto me miró y se disculpó conmigo; “disculpe señorita, la he confundido”. Llegó mi parada, toqué el timbre y bajé. No sé que acaba de pasar aquí, quizás solo es una muestra de que el mundo es absurdo. Ahora camino a mi trabajo y pienso en ese hombre extraño, en esas personas que se metieron, en toda esa historia de ficción, pienso en todo y me rio sola… y pienso que el mundo es absurdo, demasiado absurdo como para tomarlo en serio, demasiado absurdo como para sufrir por él. 

Hundo mis uñas en mi piel moribunda y siento la sangre manchando mis uñas

¿Cuánto más deberé destrozarme para llegar al fondo de mi misma?

¿Qué tan profundo se debe cavar para sacarte de aquí?

No entendía bien que sucedía, pero su percepción estaba de alguna forma perturbada; veía los árboles quedar atrás dejando una estela en el camino, a pesar de que iban a toda velocidad, parecía que éstos demoraban su paso y todo el mundo iba más lento. Las montañas que se veían por la ventana no parecían acercarse ni un milímetro y los pájaros que sobrevolaban el camino de pronto parecieron detenerse en medio del cielo.

Todo parecía ir en cámara lenta pero nadie más que Ania lo notaba. Alguna vez escuchó en televisión que los segundos antes de morir las personas percibían todo más lento y de una forma más precisa, como si se observara por primera vez en una especie de despedida de este mundo. Ania pensó que lo que vivía era aterradoramente similar a lo descrito en la T.V. Y comenzó a plantearse seriamente la posibilidad de morir en el transcurso de aquel viaje. Su primera reacción fue de pánico, a pesar de que ninguno de los presentes en ese automóvil se percató del miedo que invadió a la muchacha, éste fue sin duda él más intenso sentido en sus 20 años.

Ania fijó la vista en un monte lejano e intentó en vano desaparecer el “irracional” miedo que de ella se apoderaba. Pasaron segundos que se sintieron como horas y de pronto una pregunta insensata rompió el pánico que la muchacha sentía ¿Qué tiene de malo morir? Un torbellino de respuestas preinstaladas en su cabeza por familiares y amigos intentaron contestar la pregunta, pero ninguna de una forma convincente, y fue precisamente la ausencia de esa respuesta la que eliminó por completo el miedo que tenía.

¿Qué tiene de malo morir?

Con los pensamientos algo más calmados, y sin una respuesta para tal interrogante Ania se planteó su posible muerte como una alternativa más que probable dadas las extrañísimas circunstancias que vivía ¿Qué pasaría si yo muriera? –se preguntó- y al instante vinieron a su cabeza una serie de imágenes; sus padres llorando, pero aliviados de la deuda que significaba su educación. Sus amigos reunidos, pero olvidando paulatinamente que Ania alguna vez existió. Su novio triste… pero recuperándose y volviendo a enamorarse. La vida sigue si ella fallece y es este descubrimiento el que entrega a la muchacha un valor sorprendente.

Ya no teme a la muerte,

                                      la busca,

                                                     la ansia,

                                                                     la desea…

Pasan tres segundos, y el mundo se detiene. Las nubes que desde hace un tiempo cubrían el cielo comienzan a dejar caer el agua sobre el camino, la primera gota de lluvia se desprende de su nube al tiempo que Ania se percata de no sentir ningún miedo a la muerte. La pequeña gotita comienza el descenso y la muchacha ve como todo va tan lento que parece que el movimiento no existe. La primera gota de lluvia toma velocidad y Ania acepta que morirá… la lluvia toca el suelo y el automóvil rojo choca con un camión que venía en dirección contraria fuera de control. 

Sin que queden sobrevivientes la lluvia comienza en su máximo esplendor.

23

La cosa es que he cumplido años; ya tengo 23 y el mundo sigue avanzando.   

Los  pe  da    zos de lo que una vez fue mi corazón vuelven a unirse con parsimonia... pero el resultado es una masa deforme que aún no aprende a palpitar.

¿Quién le va a enseñar?

Cada vez que estoy de cumpleaños llevo la vista hacia el pasado, recuerdo todos esos octubres en que aún con tristeza “el próximo año sería mejor”. Este Octubre la vida no me alcanzó para eso; ya no hay más esperanzas absurdas, no hay futuro, no hay metas, no hay sueños…

El mundo entero cae en una decisión.

No tengo cadenas que me aten, ni brújula que me guíe.

Las alas pueden llevarme a cualquier parte

¿En qué dirección soplará el viento?

¿En qué lugar me encontraré de nuevo?

La vida

             Tú y Él

             Yo y Tú

             Él y yo.

  El tiempo,

El espacio 

La luna y el sol

                                                                    El sol en el colchón

                                                 mi colchón

                                                                                                     nuestro colchón

Tú que no eres él

                            No eres él

                           No eres él

                  Yo que  no soy yo

                      No soy yo

                         No soy yo...

¿Esto es la vida?

      ¿Este dolor?

      ¿Esta agonía?

Abro mis ojos y fijo la vista en las rugosidades del techo, poco a poco comienzo a sentir los sonidos de la ciudad que despierta y el dolor en mi pecho comienza a crecer.

Otro día comienza.

Hace tiempo dejé de pensar en levantarme o no hacerlo, hace tiempo dejé de tener la libertad de decidir qué hacer con mi vida. Debo levantarme, debo trabajar, debo simular felicidad, ser amable con las personas ¿qué culpa tienen ellos del muerto en mi cabeza? Me ducho y disfruto genuinamente de esos minutos bajo el agua, disfruto y lloro, lloro por haber despertado, lloro porque aún me dueles, lloro por tener que seguir, seguir y salir afuera...

A veces camino por la calle y pienso cuantas de todas esas personas están sufriendo por amor ¿Cuantos llevan los pedazos de su corazón escondido? ¿cuantos van fingiendo sonrisas como yo? ¿cómo soporta el mundo tanto dolor?

Me gusta el viaje al trabajo, ir en el bus, mirar por la ventana y que nada más exista. Fantaseo con la idea de no llegar a trabajar, que algo inesperado suceda y cambie mi día y mi vida para siempre; un accidente, alguien que me secuestre, un meteorito cayendo en mi cabeza y acabando con mi existencia para siempre ¿lo sabrías? ¿te enterarías algún día de mi muerte? No, claro que no…  hace tiempo has dejado de asomarte a mi ventana ¿que más da? solo soy el pasado, el error, el pecado...

Es un día gris, me asomo por la ventana del bus y elevo la vista a la cordillera, veo como la tormenta se avecina. Pienso que al volver quisiera compartir un café contigo y me sorprendo llorando otra vez.

Ya no estás, hace tiempo no estás ¿por qué te imagino aun en mis planes?

Llego al colegio donde debo trabajar y un niño confiesa su amor por mi, y me odio, me odio con fuerza, con toda la fuerza del mundo, me detesto y me desmayo, todo es negro… como quisiera que todo se quedara así…

Despierto un momento más tarde, con las profesoras rodeándome y la directora preguntando si quiero que llamen a alguien que vaya por mi ¿Alguien? como si hubiese alguien para mi en esta enorme ciudad... Me disculpo, ya estoy bien, a sido una baja de presión… no es nada, no es nada, no se preocupen, estoy bien, sonrío y me creen.

Salgo del colegio y la tormenta estalla y con ella mi corazón, algo dentro muy dentro explota y caigo en la tierra y lloro a gritos y agradezco trabajar en un lugar tan alejado, agradezco que no haya nadie cerca, agradezco la soledad en que vivo mi dolor y grito, grito más, y maldigo mi dolor y me maldigo a mi y a ti a la vez…

Es el día en que he decidido que es demasiado para mí, que no puedo seguir cargando tu ausencia, tu silencio, tus mentiras… 

Es el día que decido ya no seguir.