Aún

No puedo

siquiera escribirlo.

 

Photo by Zahra Shazde on Unsplash

Me has dejado

                                    sin

                                                        Palabras

.

.

.

Tú, huracán perverso

me recuerdas una sed olvidada...

que se convierte en la guía de mis pasos.

¿quieres ser un turista en mis lagos?

No hay espacio aquí para visitas!

La vida 

me 

atraviesa

Tiemblo ante la intensidad 

y 

suelto

y

me 

LIBERO

.

.

.

dejo de

frenar la vida

.

.

.

Tengo 

                                Miedo

Escucha a la voz en tu interior, me han dicho todos; y aquí estoy temblando de miedo a estar enloqueciendo, porque la vida es mucha y muy bella, porque las sincronías existen y el sentido abunda, porque hay una verdad más grande que todo... 

de la que somos parte...

Tuve un sueño anoche...

 Esta vez estaba dentro de un establecimiento extraño; una mezcla de colegio y consultorio; las paredes celestes, el piso cerámico y una luz fría. No veía a nadie pero sabía que era un lugar que la gente concurría, esperando atención o algún tipo de ayuda. Pero yo permanecía totalmente ajena al sentido de la construcción, yo simplemente buscaba "algo" un lugar que me llamaba pero al que no conseguía llegar. 

Las distintas habitaciones de la gran casona, se unían por interminables puertas. Sentía que cruzaba de aquí a allá, pero mi movimiento era errático y perdido, como si estuviese en un laberinto sin lograr encontrar la salida. 

Entonces veo una puerta que parece ser la entrada del lugar, desde allí emerge una luz cálida y su reflejo en las hojas de los árboles me magnetizan en esa dirección. Como si hubiese encontrado un halo, un aroma, una huella de ese "algo" que había estado buscando. 

Entonces, cuando estaba a punto de llegar a la entrada, tres personas cruzan la gran puerta del antejardín. Son tres mujeres seguras y decididas que parecen no comprender lo que hago ahí. Yo miro a mi alrededor como buscando una respuesta y entonces lo veo; frente a mi una puerta de vidrio deja ver un espacio cuyas baldosas reflejan una luz fría, acuática... A su lado una piscina subterránea y profunda. De pronto parece que me encuentro bajo el nivel del suelo. 

La vista es maravillosa. Una piscina completamente inesperada, con una pared de vidrio que permite observar esa gran masa de agua transparente y en su interior, una mujer delgada con el pelo largo que parece intentar bucear por el fondo. 

La observo y pienso en cómo se sentirá todo el peso de esa enorme masa de agua sobre ella ¿he sentido yo algo así alguna vez? siento ganas de ser la mujer dentro de la piscina y al mismo tiempo...

Me siento sensible e infinitamente receptiva. 

Despierto. 

Me sentí desmayar. Estaba consciente pero mi cuerpo no obedecía. Escuchaba a lo lejos que decían mi nombre, que me intentaban despertar. Pero yo ya estaba despierta... despierta por dentro y durmiendo por fuera...

 Entonces ante mi aparece una presencia que parecía una y muchas a la vez y me dice "Tienes que despertar" y comienzo a sentir una sensación extraña como si fuese mucho más grande de lo que soy en realidad; siento que hay más de mi fuera del cuerpo, 5 cm o más, me siento más grande y fuerte y la voz continúa "Despertar de la ilusión de que eres sólo una parte de ti".

Repito esas palabras mentalmente, las mido, las saboreo 

"la ilusión de que soy solo una parte de mi"

La presencia múltiple se va y yo quedo con una sensación novedosa, con mucho brillo y energía... pienso en todo lo que soy y me abro a la posibilidad de que eso solo sea "una parte", pienso en la totalidad y la presencia múltiple se aleja...

Vuelvo a poder abrir los ojos y mi cuerpo vuelve a obedecer. Me preguntan si estoy bien y estoy bien... ¿Qué pasó? ¿Qué fue eso? ¿Lo que creo que soy es solo una parte de algo mayor?

¿Cómo hablar de esto?

Estoy bien

Nada ha pasado

Comemos dulce y vemos televisión...

"Vi cómo la serpiente negra subía retorciéndose en la madera de la cruz. Reptaba dentro del cuerpo del crucificado y volvía a aparecer transformada por su boca. Se había vuelto blanca. Serpenteó por la cabeza del muerto como una diadema, una luz irradiaba sobre su cabeza y en el este se alzó radiante el sol. Yo estaba de pie y miraba confundido, y una pesada carga oprimía mi alma. Pero el pájaro blanco, que se posó sobre mi hombro, me dijo: deja que llueva, que el viento sople, que el agua fluya y el fuego flamee. Permítele a cada cosa su crecimiento, déjale su tiempo a lo que deviene". 

( del Libro Rojo de Carl Gustavo Jung)

Y de pronto pienso:

¿Qué pasaría si en realidad todas estas facetas de mi vida que siempre he rechazado y negado fueran válidas? ¿ y si dejara de luchar contra esa sombra que reniego? ¿Puede no ser válido algo que se siente tan profunda y coherentemente alineado con mi centro? 

                        ( el centro que es el centro de todos)

De como nació la crítica que me habita

 Hoy me puse a buscar museos online porque tenía que analizar una pintura para un curso que estoy haciendo. 

Entonces llego a esta gran biblioteca de arte virtual y me pongo a ver cuadros de Matta, que era el único chileno que había... y... oh! terrible! lo detesto! Me parece infantil y carente de técnica, sus colores me parecen aburridos y sus líneas sin sentido. Tanto que se habla de Matta -pienso- y sigo viendo sus pinturas, intentando entender porque fue tan bien recibido... y no lo entiendo. 

Pienso que está sobrevalorado, pienso que cualquiera puede hacer un Matta y pienso en ¿dónde está el arte? ¿la belleza por la que vengo?. Llego a la conclusión de que quizás  el hecho de experimentar y hacer lo que se les venga en gana es un arte; la capacidad de liberarse totalmente de todas las voces internas que juzgan cada línea que haces antes siquiera de terminar...

Me sacudo la cabeza (porque ya he pensado mucho) y busco otro artista, este me da la misma impresión que Matta... pero a medida que retrocedo (empecé desde atrás hacia adelante) me empieza a gustar más y más. Luego pienso ¿Qué hace que un artista sea un artista y por qué yo no lo soy? Una voz de ningún lugar me indica que los artistas se muestran y cientos de imágenes de cosas que he hecho y he guardado de la vista de todos se vienen a mi.

Pienso en todos mis proyectos abortados, todas las cosas que dejé a medias porque consideré que lo que podía hacer era poco digno a la idea de arte que tenía en mi cabeza. Y me doy cuenta de que he chocado con esta idea toda mi vida; soy insuficiente, no tengo belleza o valor que compartir, no puedo crear.

El arte para mi siempre lo fue todo, era mi dios... el arte materializaba de algún modo todas las intensas emociones que desde siempre me han embargado. Apreciaba cuadros, escuchaba operas, necesitaba de los museos y de todo aquello que me trajera belleza porque era lo forma más real de sentir que otros vibraban con la misma intensidad que yo con sus emociones. 

Pero para mi el arte se sentía distinto; cada dibujo, cada línea, cada mancha en el papel que hacía me recordaba lo infinitamente imperfecta que era y la imposibilidad de acercarme más a La Belleza... al Sentido. 

Ese dolor me calaba tan hondo que no podía hacer nada. Y toda mi vida me he pasado de esta forma, como incapaz de crear o construir algo, sin valor alguno que traer al mundo, esperando encontrar afuera la belleza y el valor que no logro ver dentro... lo que me impide crear.

Siempre mis amistades y parejas estuvieron ligadas al arte...Y ahora parece tan claro. 

Miro hacia atrás de nuevo y conecto con todas las ácidas críticas que pensé cada vez que vi un cuadro que no me gustaba o un bailarín no tan preparado; cada vez que escuché una canción menos que sublime y asistí a una escultura aún por trabajar... Cada vez que critiqué, aunque fuese interiormente, la obra de alguien más, intentaba tapar mi propio dolor por no poder hacer lo que ellos... Por no crear 

El arte imperfecto de otros existía, mientras que mis ideas sublimes no eran nada en realidad...

Y aquí asumo mi triste situación; al ver mis creaciones tan alejadas de mi imaginación, necesitaba apartar la vista...  y dejé de ver, dejé de atender y dejé de intentar hacer las cosas mejor. 

Quizás se me hubiese dedicado a mejorar hoy sería mejor...

pero me dediqué a criticar a los que estaban mejorando.

Hoy me toca transmutar

pasar de la que juzga a la que es juzgada

de quien no crea a quien manifiesta

de quien se esconde a quien se muestra...

Me ahogo en la existencia...

en la búsqueda...

en la espera...

de 

algo

que no

llega

que no

se encuentra

que no

...

Quisiera entrar en el iris de un alma que entienda mi dolor, 

mi angustia, 

mi llanto

mi vacío

La vida asfixiante y sin sentido parece empujarme a un borde que ansío,

 que temo, 

que necesito

¿Dónde estás alma despierta que conoce el peso de las alas y la oscuridad de las sombras?

¿Dónde estás buzo del océano cósmico?

He descubierto un cofre lleno de las sensaciones que antaño me habitaron

y con pesar veo que no tengo con quien compartir el brillo de su oro

y el oro se vuelve oscuro y biscoso

y biscoso se vuelve todo

y todo es negro

y la nada

es

todo

Vacío

 A veces creo 

que no puedo soportar 

tanta luz.

A veces lo que me supera es

la plenitud de sentido

Siento que enloquezco pero soy felicidad

Es como presentir el sentido último de todo;

                                                           El sentido

                                                                             de esas flores,

                                                                   De  esa luz que se cuela entre las ramas

                                                            El sentido

                                                                             de ese niño que se cruza

                                                                       y ese auto que no frena

                                                            El sentido

                                                                              de  ese dolor que te casi matará

                                                                                                                casi matará

Pero respiras...

y hay sentido

y sientes paz...

Pero

 al 

mismo 

t

i

e

m

p

o

Explotas 

te rompes

Esdemasiado

demasiadosentido

demasiadodolor...

Tantísimos colores danzantes

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A veces pienso; esto quedará como el diario de la chica que se volvió loca. Lo pienso y lo temo. Porque sé que es perfectamente posible pasar por loca bajo los criterios clínicos del término ¿cómo defenderme de mi propia cabeza analizando y juzgando cada mínima parte de lo que soy?

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De pronto intuyo un dios grandioso

despedazado.

Dios despedazado

(Tomate un minuto para asistir a la terrible imagen de dios despedazado

imagina como se sentiría tu cuerpo ante la dantesca escena y presiente,

Solo presiente

 el aterrador murmullo del horror gritando en tu pecho)

 

Siento especialmente todas las coyunturas de mi cuerpo...

presiento el cuerpo cercenado

El cuerpo cercenado

                                    cuerpo cercenado

                                                cercenado

Soy carne 

carnedespedazada

cuerpodescuartizado

tiemblo

la vida es también esto...

                                        Dolor

                                  El mayor dolor. 

- y qué has estado haciendo?
- creciendo... creciendo...

La miro a lo lejos y temo su cercanía...

Mi cercanía

Nuestra cercanía

Lo que éramos

Lo que no seremos más...

Recuerdo cuando nos conocimos siendo otras
¿Cómo te ha tratado la vida?
¿Se ha ablandado tu corazón?
¿Se ha vuelto más fría tu melancolía?




Tengo tanto miedo de que seas la misma

Tengo tanto miedo de que sufrieras más...
solo llego al umbral de tu pupila

 y retrocedo...

retrocedo...

Quien seré yo en el reflejo de ese iris?

oh!
el verdadero miedo.

De repente descubro esta otra voz mía...
Más libre y más ligera. 

y me da miedo...

Así  de acostumbrada estoy

 a mis cadenas.