La vida es tan rápida...
Es la primera vez que no tengo tiempo para reflexionar por mi cumpleaños.
Es la primera vez que cumplo años en otra ciudad, lejos de todos y a la vez rodeada de quienes amo.
Cumplí 27 el 30 de Octubre, y recién hoy puedo parar a escribir y recordar.
Pienso si vale la pena todo...
De a poco la vida me va mostrando un sentido que está más allá. Parece que todo se resume al día a día, la rutina y los pequeños cambios que hacemos en ella, las pequeñas decisiones que vamos tomando y, de una forma u otra, definen quienes estamos siendo.
Tengo una tentación tremenda de abrir las alas e irme lejos, pero amo tanto aquí y soy tan amada que creo que no vale la pena alejarme de esto. De tanto en cuando lo siento de nuevo, el mundo viaja y parece que yo echo raices... y me doy cuenta que nunca pensé que haría eso. Me da pánico el tiempo que avanza sin que yo cambie más que los momentos. Y al mismo tiempo siento que quizás no hay más que eso.
Siempre quise viajar y ahora siento que eso es mucho más una huida que un vuelo.
Veo a otros hacerlo y lo quiero, pero siento mi vida aquí con amor y no quiero perderlo. Por otro lado hay algo más superficial y agotador; el trabajo constante y el ritmo frenético.
Cambié de trabajo de nuevo, casi una hora me toma llegar al lugar, está en otra ciudad, en otra región, con otra gente. He conocido tantas personalidades en este último tiempo, me sorprende lo diferentes que somos todos y lo ajenos que me resultan todos. De tanto en tanto veo a alguien que me parece especial y aún más frecuentemente veo gente que me hace desconfiar... las personas están tan dañadas y tienen tanto miedo que van por ahí dejando un camino de malas intenciones con los demás... para protegerse a ellos no les importa que pase con los demás... y últimamente yo soy "los demás".
¿Hay algún límite para decepcionarse de la humanidad?
Lo más difícil de mi nuevo trabajo ha sido tener que soportar constantemente ver la sombra tras la máscara de todos y como actúan sin importarles nada más. Estoy cansada de interactuar con tanta sombra tras una sonrisa, con tanto daño y dolor en mis pequeños pacientes.... ¿cómo pudieron hacerle esto a ellos? ¿En qué momento las personas pueden ser capaces de las mayores atrocidades contra indefensos niños que, además muchas veces son sus propios hijos o parientes? veo entonces a esas personas "malas" y parecen tan extrañamente normales que temo que todos pueden ser uno de ellos... veo compañeros actuando también en función de esa sombra... y pienso cuando yo misma actuo así... somos tan lábiles los humanos.... necesitamos tanto afecto y consideración...
Quizás este sea el año que más he crecido, me cambié de ciudad, comencé a vivir con mi pareja, estuve como dueña de casa unos meses que me hicieron reflexionar y volver sobre asuntos inconclusos, encontré un trabajo y tuve que dejarlo, agradecida de ya no tener que ver a esas personas... encontré otro trabajo que se acerca más a lo que quiero hacer, pero a la vez significa un peso, una responsabilidad y un dolor que me es dificil manejar... He trabajado como nunca antes en mi vida y he debido lidiar con todos mis procesos en la compañía de mi pareja... algo que nunca imaginé antes, que alguien estuviera ahí, conmigo, en los peores momentos que he tenido... y siga conmigo aun despues de eso.
Este ha sido EL año, ya se acaba y no sé bien cómo quiero dirigir mi vida hacia el siguiente... las cosas son tan complicadas a veces... pero pareciera que no debo hacer tanto esfuerzo, la vida a veces no necesita tanta dirección como compromiso a seguir sus señales.
Estoy extrañamente enamorada de todo lo que tengo ahora
Solo quiero más tiempo para disfrutar esto.
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