Mudanza

Aquí todo se ha acabado...
Otra casa me aguarda

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Primera Sesión

He estado desaparecida... 

Rota más bien diría

He dejado una huella de sangre por donde he pasado

Pero la gente solo ha visto la sonrisa melancólica...

Hoy tuve mi primera sesión de psicoterapia. La oficina quedaba lejos, muy lejos... casi llegando a la cordillera, en un lugar donde los edificios casi topan el cielo, donde hay muchos, árboles, mucho pasto... un lugar donde el canto de los pájaros no se ahoga en el ruido de la ciudad... era como estar en otro Chile, uno donde se puede admirar la cordillera, se puede estar cerca de la naturaleza, se puede ver cosas lindas donde la mirada se pose... 

Era una extraña en el barrio, miraba a todas partes, no me quería perder nada; los edificios, los pequeños jardines, los grandes parques, las flores maravillosamente mantenidas, el pasto que definitivamente es más verde que en las otras comunas...

En ese contexto llego a la oficina de mi psicóloga, una mujer amable, aparentemente sencilla que trabaja con algo de lo que no sé mucho; caja de arena. La primera sesión le cuento un poco de mi vida, con la voz quebrada, en un llano de exactos 40 minutos, salgo de ahí igual de triste que como llegué... pero con la esperanza de que podrá ayudarme. Me admiro de lo hábil que fue para cortar la sesión en el tiempo justo sin hacerme sentir limitada o poco acompañada... eso me da confianza. 

Salgo de la oficina y vuelvo al mundo de cuentos de hada donde todo es perfecto, no hay basura en las calles ni grafitis en los muros. Hay niños jugando en los parques y muchos autos en los estacionamientos de los colegios porque al parecer se estila hacer actividades familiares los domingos. Hay colores, cordillera, sol, vida... Decido caminar 30 minutos explorando el lugar todo es tan lindo, saco fotos por aquí y por allá, no tengo miedo de que alguien me robe el celular y me siento libre de una forma nueva... cuando mi cuerpo no da más me subo a una micro... vuelvo a los lugares conocidos... el verde se apaga igual que la cantidad de vidrio en los edificios, aparece más gente, cada vez más cansancio en sus rostros... me acerco a mi parada y decido no bajar porque algo en mi no quiere quedarse con la linda sensación del paisaje que he visto. La micro emprende su recorrido "plaza Italia para abajo" conozco todo, el contraste aún no es muy grande solo más gris y más gente amontonada, cada vez la micro baja un poco más... la estética se pierde igual que el verde, la gente tranquila paseando ya no existe, hay trabajadores, gente corriendo, gente intentando caminar por entre el tumulto, gente siendo tumulto... la micro dobla y entro en la zona desconocida; tengo miedo, no conozco nada, no puedo sacar el celular libremente, no hay verde, todo es gris incluso la cara de la gente, hay basura en las calles, hay grafitis por todas partes, el espacio parece pequeño, las casas se amontonan, se observa el paso de los años en cada desteñida construcción... solo hay dos pasajeros más en la micro, dos vagabundos, las construcciones se pierden, las calles se hacen pequeñas y entonces siento miedo y bajo a la primera que veo el signo del metro; mi viaje acabó.

Me subo al metro y vuelvo a mi casa. 

No puedo olvidar los contrastes que vi hoy... no puedo olvidar que, si sigo yendo a esta terapia gastaré en cuatro sesiones más del sueldo mensual de muchas de esas familias, no puedo parar de pensar en los contrastes que hay en el mundo, en la vida... y en mi mente. 

Ha llegado la hora de bajar a mis propios suburbios... ha lo que he dejado fuera, las partes menos lindas de la psique, las olvidadas mientras intentaba ser la niña perfecta... Ahora comienzo a descender... mi propio viaje "plaza Italia hacia abajo", ahí donde se forja la vida de las personas que más vale la pena conocer en la vida; los que han pasado por su infierno y han salido de él. 

colapso

No puedo conmigo

Mi piel no es suficiente

No me contengo

No tengo límite

...No lo tengo

Soy todo y nada a la vez

El mundo doloroso 

El mundo sufriente

Soy la risa del niño que juega con agua

y el grito de la niña que acaban de violar

Y no puedo

No puedo con esto

No puedo conmigo

con la vida

con el aire

con la muerte...

Veo los trazos de quien antes que mi se perdió en este camino

Y lo temo

Y lo ansío

Soy un disfraz que se hizo cuerpo

La niña estudiosa

La mujer entregada

La inteligente y siempre lógica

que perderá la cabeza

porque no tiene limite

porque la piel no es suficiente

porque el mundo me atraviesa

y es tan lindo

y es tan horrendo

Camino al borde del precipicio

y yo lo sé

pero nadie más lo sabe

Camino al borde del precipicio

Y temo caer

Y quiero caer

Soy la contradicción

la totalidad

el universo que no cae en este cuerpo

no cae más

Explotaré

Toda yo quedaré regada en las paredes

y los colores

y los gritos

y los dolores

y las risas

y todo

no seré

más yo.

Finicios

Todo lo que quería se esfumó
Todo lo que temía vino a mi...

Tengo gardenias creciéndome por dentro

.

.

.

.

.

Mataste mi mundo

y creció un universo. 

¿Se acaba alguna vez la angustia?

¿Las preguntas?

¿El pasado que te persigue pero no te atrapa nunca?

¿Alguna vez se acabará el miedo?

¿El sabor amargo cuando llega el frío?

Cuando el sol se hunde 

y recuerdo

que,

"los días se suicidan arrojándose al mar"

El mundo entero es tan cuerdo... y absurdo a la vez. Me atormenta inmensamente y quiero escapar... ¿A dónde puedo escapar? He pensado en las montañas, en la selva, en Tailandia, en la muerte... cualquier viaje que me aleje de esto, que me aleje de mi...

Así de absurda soy

Cada vez que la vida me recuerda que este no es mi lugar, busco con desespero unos ojos que me digan que sí, que me quede, que tranquila, que no llore, o que llore con ganas. Un abrazo que me cobije, que me haga sentir en un mundo pequeño donde todo estará bien, donde yo estoy bien...

Pero no lo encuentro.

Pasa que todo esto va mucho de dependencias y cuando me doy cuenta más me alejo. Más pienso en la montaña, en la selva, en Tailandia... ¿qué haré? ¿qué haré conmigo?

No tengo ojos que me mientan ahora

No tengo abrazos que me alejen del frío

Y no es porque el amor no esté

es que está lejos...

tan lejos...

Soy

Pequeña

y tengo miedo.

La verdad aquella

de la que les conté

son en realidad

fantasmas

y muerte

sucidio

oculto

un

a

d

i

ó

s

p a  r   a    s    i      e       m        p         r          e

Hay una verdad...
Más grande

Creo que enloqueceré si la toco...
Es mucha luz
Es muy fuerte
Es muy blanca
Es demasiado
                          ... para mi

Hay una verdad más grande

Que hace que más nada tenga sentido

mi cuerpo, mi mente, mi alma

el cielo, el mar, las montañas

nada

tiene

sentido

Todo lo que puede ser nombrado se aleja lentamente de La Verdad 

Esto

No lo puedo decir

Esto

Es más grande que tu y que mi

No quiero verlo

No quiero oirlo

No quiero tocarlo

No quiero saborearlo

No quiero olerlo

Y me alejo de todo

Y tapo mis ojos

Y cubro mis oidos

Y dejo de comer

Y dejo de oler

Y dejo de tocar todo cuanto existe

Y sin embargo

lo siento

lo presiento...  

Hay una verdad

Más grande

                        ...la rocé con los dedos

                            y temí

Creo que estoy enloqueciendo

Creo que si me acerco más...

dejaré de ser yo

Y temo...

Y lo ansío a la vez

El fin

El despertar

La vida a veces es absurda

y no la quiero.

Vuelvo sin cesar a la herida que oculté.
Justo ahí, entre mis dedos
Bajo zapatos y calcetines
Sangrante...
    Doliente...
        Un flagelo en cada paso
    La mirada que no olvidé

"Sacrificio"

Quisiera que mis manos fueran cuchillas
y pudiera enterrar mis dedos en mi pecho
Quisiera destrozarme yo misma
y que de mis entrañas
    con la sangre y el corazón
         saliera mi alma...

Ya no quiero esta prisión.

Espero impaciente tu salvación
como cuando venías
ebrio de culpa a lamer mis heridas
y yo no entendía porque te lamentabas...

"Sacrificio"

Pero sé

sé que no hay salvación

Sé que es tarde ya para mi...

Avísale a tu dios.

.-.-.-.-.-.-.-.-.

De algún modo que no entiendo, todas mis agonías terminan siempre en el mismo lugar. Nunca superé mi expulsión del paraíso, nunca superé tu cruz...

...mi cruz. 

Ahora, hundida nuevamente en la cómoda agonía de mi existencia, meditando profundamente sobre la posibilidad real de morir, no puedo más que esperar mi salvación tras el tocar nocturno de la puerta... más allá del absurdo de eso.. de lo patética que soy... de lo perdida que vivo...
más allá de toda el agua bajo el puente, de todo el "no somos los mismos"...
más allá del bien y el mal...

Amor. 

Renuncia

La vida es compleja
La vida es canalla

Las personas que deberían ayudar
Son un manojo de disfuncionalidades
Y no es que juzgue la disfuncionalidad ajena
que yo de eso harto cargo...

Es la incompetencia
  El tedio
    La dejación
      La falta de pasión
 ...de entusiasmo
  por lo que es su trabajo...
pero para otros es la vida

Un niño del trabajo murió

A un niño del trabajo su madre lo intentó acuchillar

A otro niño, la pareja cacoinómana de su madre lo amenazo con un cuchillo 

"defiende a tu familia, ven aquí y pelea" mientras destrozaba su casa.

Y yo
En medio del caos de un mundo desigual
de un mundo triste
Obsceno
malvado
pido que hagan su trabajo...
pido que dejen a un lado su disfuncionalidad...
pido que vean al Otro...

Pero choco
choco con una pared
con la incompetencia
El tedio
la dejación
la falta de entusiasmo

el ego del "profesional"

.

No pude más con eso

Renuncié a mi trabajo

¿Todo pasa por algo?

...

Como algunos sabrán soy psicóloga... me titulé hace poco y estoy en mi primer trabajo formal en una institución que brinda apoyo psicosocial y controla a jóvenes que han infringido la ley y cumplen su sanción en libertad. Yo trabajo con los que muchos en mi país quieren matar, con los que llama "lacras", con los antisociales... los alejados del centro, marginados de todo, los que roban a personas, a casas, autos, lanzas, personas armadas que van por la vida con cuchillas y pistolas "por si acaso", los que no titubearían en robar tu celular, pero serían capaces de dar la vida por sus amigos... 

porque si hay algo que importa en la calle es la lealtad, la confianza, la amistad...

No mentiré. No diré que mis niños son blancas palomas... han errado, han delinquido, algunos no valoran siquiera la vida ajena... Pero conozcanlos. Conozcanlos y van a entender lo terrible que ha sido la sociedad con ellos, lo triste que es robar para existir sea económica o emocionalmente, lo triste que es la inconsciencia, no saber el valor de la vida, no ver más que enemigos por donde sea... Porque, he aquí algo que a nadie le explican... estos niños roban por cariño, para sentirse parte de un grupo que los ama como no se han sentido amados en casa sea porque no los aman o porque quienes los aman están trabajando todo el día para darles que comer... Conozcanlos y verán lo lindo que tienen, lo valorables que son y como solo necesitan más de nuestra parte para cambiar, más apoyo, más confianza, más fe...

No mentiré. Muchas veces -la mayoría de las veces- no somos suficientes, los niños reinciden, se meten en riñas, terminan en la cárcel, drogadictos, muertos... En estos casos no somos suficientes. 

Hemos fallado. 

Hoy fue un día triste, un chico del programa se fue... no alcancé a conocerlo mucho tiempo, pero la última vez estaba decidido a cambiar... y ahora la vida, incomprensible y trágica como es, nos lo ha arrebatado en un accidente... 

Hoy en su velatorio, rodeado de amigos entre ellos un par de "mis niños", vi el llanto desconsolado de su madre, sentí su llanto en mi y lloré también...  No tengo más motivo para escribir esto que sacar la tristeza que cargo ahora. En el aniversario de la muerte de mi abuela, tuve que vivir la muerte de uno de "mis niños", quizás el menos cercano, el que menos alcancé a ver... pero aún así era uno de ellos. 

Y como si no fuera poco el dolor propio de la muerte, en medio de mi sufrir tuve que lidiar con la apatía de profesionales que se han acostumbrado demasiado facil a lidiar con la muerte, con los niños en la carcel, con la nueva causa de éste o de aquel... 

Hemos fallado...

Solo quisiera que la próxima vez que vean un robo, un delito cualquiera... antes de juzgar (oh! que facil es juzgar que el malo es el otro!) piensen que pueden hacer para que esto se detenga... no se necesitan más cárceles, no se necesita más muerte... solo se necesita más cariño, más gente pro social preocupada del otro, del desconocido... conozcanlos! son gente buena que hace cosas malas... pero ellos no son malos. Juzguen sus actos, no a ellos... conozcanlos y entenderán que deberíamos pedir perdón de rodillas por las cosas que hemos dejado que le sucedan a estos niños, a estos jovenes... a nuestro futuro... 

Soy el vacío
El vacío dentro de esta piel
moviendo los dedos...
jugando a sonreir

¿cuanta oscuridad se necesita para hacerme volver?

¿Cuanto trabajo?
                           ¿cuanto hastío?
                                                    ¿cuanta decepción...?

Odio infinitamente las ganas que me crecen al mirar tus ojos
Detesto como nunca mi deseo de un día juntos, una noche, un amanecer...

...Y sufro infinitamente por el duelo permanente que he de vivir...

No.
No será a mi modo
ni a mi tiempo
ni por mi

Nunca es por mi. 

El día que muera prematuramente

espero no ser un fantasma preso de estas ansias absurdas por llenar lo que nació siendo vacío

25

(21, 22, 23, 24)

Tenía que pasar por aquí a dejar testimonio:

Ya tengo 25 años.

Mi vida está como un lago con superficie calma y profundidades torrentosas; sucede que este ha sido el año de "la adultez" me dieron el título de psicóloga, hice mi primer viaje al extranjero, comencé a buscar trabajo y obtuve mi primer trabajo real en lo que estudié, volví a vivir a casa de mis papás (ya que el trabajo está en esa ciudad) y comencé a hacerme responsable de las cuentas del departamento en que ahora vive solo mi hermano (continua estudiando). Junto a todo eso he continuado mi relación con mi pololo y comenzamos a ver que el amor es grande pero distinto; que nuestras formas de amar no siempre son como el otro lo esperaba y eso requiere un trabajo personal de duelo y aceptación. 

...Ha sido bonito y extraño crecer de a dos.

Cuando cumplo años, siempre llevo la mirada hacia atrás y observo los cambios que he vivido desde los 16 años (mi primer blog, y cuando empecé la tradición de hacer entradas por mi cumpleaños). Ahora observo que mis problemas parecen mucho más terrenales y mi forma de expresarlos también: Estoy aquí, escribiendo sin poesía lo que este año ha traído a mí, mientras pienso subterraneamente en el futuro incierto que parece venir.

¿Qué quiero? Parece ser una pregunta cada vez  más difícil... Los sueños que movían mi adolescencia han perdido esa característica casi sagrada. Ahora todo es reducido a un deseo vano, a la necesidad -casi compulsiva- de tener un horizonte que me haga "seguir avanzando", cómo si yo o alguien más supiera qué es exactamente eso de "seguir avanzando".

Trabajo, un buen sueldo, estabilidad, pareja, casa, viajes... ¿hijos?

¿Es este el camino irrenunciable que propone la vida?

No puedo evitar sentir que soy el pequeño engranaje de un sistema que no funciona bien, y que si abandono este lugar (de alguna forma que aún no descubro) quedaré reducida a un tornillo inútil y obsoleto que no tiene capacidad de producir nada... 

Vivo dandome vuelta en los mismos temas, la diferencia ahora es práctica

Debo tomar decisiones, debo ser parte de esta vida así como está... ¿cambiarla? quizás luego, cuando tenga más fuerzas, cuando sepa que quiero...

Ahora tengo 25 años y quizás lo que tengo que aprender sea sólo eso; 

AHORA y nada más.