Todo lo que es arte me lleva a ti...

Hoy vi este vídeo y me corrieron las lágrimas, no sé si porque es hermoso o porque pensé como sería haberlo vivido contigo... Todo lo que es arte me lleva a ti... eso no se irá nunca de mi.

                Y de pronto el dolor es un vacío mudo; un hueco profundo que se siente en todas partes pero no se ve por ninguna. El mundo es ciego de pronto, cree en las sonrisas tímidas y los comentarios graciosos, creen en la importancia de esa prueba, cree que de verdad se quiere comer, levantarse o caminar. Todo está bien para el mundo porque eso es lo que ve; y el hueco crece y el vacío aumenta y parece que las lágrimas quieren llenarlo pero se cansan y lo dejan...

El mundo cree que todo está bien

Y quizás si resisto un poco también lo comience a creer...

Hay vacíos con los que uno aprende a vivir,

                Hay vacíos que uno empieza a querer,

                               Huecos hondos que uno acaricia por la mañana

                                               Y llena de lágrimas por las noches...

Pero al otro día todo está bien;

Despertar, saludar, sonreír, estudiar, comer, dormir, despertar...

Todo está bien.

                Lejano,

                               Impasible,

                                               Ajeno a todos mis torbellinos.

Los pétalos me palpitan añorando el cese.

El mar se me sale por los ojos

Los dedos no paran de bailar

Ven aquí, ven.

                               Ruega una voz suplicante

Vete de aquí, vete.

                                                                   Grita una voz iracunda

Voces que son yo

(Yo que soy voces)

Si me matas así de ausente

Danzaré en mi último salto

 Aunque no tenga las alas puestas

Aunque no quiera volar sin tu abrazo

Pero tú: 

Lejano, impasible, ajeno a todos mis tomentos...

Decepcionarse es parte de la vida

                                   Decepcionarse una

                                                             Y otra

                                                                 Y otra vez

Decepcionarse es parte de la muerte

Eres patética ¿creías que alguien podría querer estar contigo si no recibiera nada a cambio? Mírate; cansada y frágil, liviana como una hoja que se lleva el viento, no tienes sustancia, no vales nada, nadie te odia y nadie te quiere. Vas así por la vida sin generar odiosidades ni cariños porque en realidad no eres suficiente para perturbar la vida de nadie, de ninguna manera... ¿Crees que gastaría su tiempo contigo? ¿Crees que se metería en problemas por ti? ¿Crees que te daría un pulmón? Nada.  Solo eres un pasatiempo, solo eres algo que calma las noches ansiosas de vez en cuando y de cuando en vez ¿en serio creíste que alguien podría tratarte de otra forma? Muñeca, muñequita de trapo, estás aquí para esto; déjate azotar contra la pared, deja que te destrocen poco a poco, tú no vienes aquí a cualquier cosa, estás aquí para complacer; agacha la mirada, muerde la lengua, contén las lágrimas, eso es...

Refugio

                Camino ansiosa por la calle, todo está mal en mí; mi pelo, mi cara, mi forma de caminar. Sé que la gente se da cuenta y al verme piensa en lo extraña que me veo. Pero no puedo hacer nada... así es mi pelo, así es mi cuerpo, así son mis movimientos. Bajo la vista para no ver sus miradas pero es aún peor, de reojo pareciera que todos me miran, no me puedo proteger de tantas miradas. Quisiera escapar, desaparecer en este instante. Comienzo a sudar, los brazos me sobran, no sé qué hacer con mis manos, no sé cómo arreglar mi pelo, no sé cómo no lucir nerviosa...

                Al subir en la micro la sensación cambia. Todos me han visto, se han dado cuenta de lo nerviosa que estoy, hay un ladrón por allí en la micro que se acercará sigilosamente e intentará robarme, lo sé, lo presiento. Intento resguardarme, acercarme a la ventana y protegerme contra ella pero hay mucha gente, demasiada gente en tan poco espacio... necesito aire, necesito llegar a la ventana y necesito no verme nerviosa.

                Una mano roza mi brazo izquierdo; me sobresalto, alguien me ha tocado, que asco, me aparto bruscamente, me limpio con la otra mano como si sirviera de algo, la mujer que me tocó me mira extrañada, debe parecerle rara mi reacción, debo parecerle rara yo, me mira fijamente el pelo ¿tengo algo en el pelo? Necesito una ventana y ver mi  reflejo, necesito resguardarme y que nadie vea lo nerviosa que estoy.

                Camino entre las personas intentando que no me toquen, que difícil, como odio las micros llenas. Alcanzo un rincón cuando un hombre obeso lo deja libre para bajarse, apoyo mi mochila contra el panel de la micro y la ventana. Ese ladrón no conseguirá nada de mí.  Intento ver mi reflejo en el vidrio, pero no puedo hacerlo sin que los demás se den cuenta de lo que hago, todos verán que me veo en el vidrio como si fuera un espejo, pensarán que soy fea y no saco nada con mirarme porque no tengo arreglo, seguro estoy muy despeinada, seguro luzco especialmente aborrecible ¿para que alguien tan feo se podría querer mirar en un reflejo? Es mejor huir, huir de ese monstruo, pensar que no existe, que no soy así, que no soy él

                Debo bajar, bajar y caminar. Camino extraño, lo sé; muevo demasiado el brazo derecho y nada el izquierdo, la mayoría del tiempo camino en punta y cuando me doy cuenta que lo hago intento pisar con el talón, pero se me hace tan extraño que debo ir pensando cada rato “talón, punta, talón, punta, talón, punta” me veo aún más extraña, pierdo el ritmo al caminar, no sé ya cómo moverme, estoy rodeada de gente y solo quiero detenerme, no quiero caminar, no quiero seguir, no quiero que me vean...

                Llego al lugar acordado y él me espera sentado tomando un café. Me apresuro, una ráfaga de viento me despeina, me rio, él me ve y me saluda, le ha gustado mi nuevo vestido y desfilo para él,  nos sentamos un rato, pido un trozo de torta ¿existe algo más que sus ojos? Decidimos ir al parque,  caminamos lentamente, mi mano derecha encuentra calma en su brazo izquierdo, nos subimos a la micro, está llena y la gente se amontona, estoy entre la ventana y su cuerpo, me siento protegida,  elevo mi mirada para encontrar la suya, un beso y más nada. No me importa la gente, no me importa el mundo... todo lo que existe es este nosotros.

El nudo se desarma, la luz comienza a fluir;

Bienvenida primavera.

                

Tengo la apabullante sensación de que todo comienza a ir bien, de que cada pieza de este enorme puzle comienza a encontrar su sitio... de que todo el dolor, el sufrimiento, las tristezas y las lágrimas valieron la pena.

Ahora comienza nuestro tiempo

Es hora de volar

Quizás la tristeza no estaba escondida entre mis células.
Quizás mis células están hechas de tristeza...

Quizás toda yo soy la tristeza misma.

No sé

No sé...

¿Qué tal si...?

¿Qué tal si no...?

No sé... No sé...

...Y quisiera tanto saber.

.

A veces es necesario para seguir avanzando...

Romper esquemas

Pensar distinto.

Cambiar paradigmas

22

16 17 18  19  20 21 22

                 Pienso en mi vida hace un año; confusión y felicidad en un mismo huracán incontrolable... Todo era prometedor, esperanzas rebosantes y alegría infinita.

Ahora la quietud me abruma,

             Los sentimientos fatigados c

                                                              a

                                                                 e

                                                                    n

                                                                           Desmayados de tanto en tanto.

El cansancio es tan grande,

La vida pesa tanto a veces...

¿Cuánto pueden soportar las esperanzas?

            La magia se me fue en algún momento, la urgencia de la vida la alejó de pronto y el cansancio absoluto me impide ir a buscarla. Dar un paso, dar otro, respirar, vivir, que difícil se hace todo... la energía no alcanza.                 

            Nunca antes supe de este cansancio existencial, del peso de una emoción y sus miedos sobre los hombros cada segundo... Me deshidrato en la espera de algo que nunca llega, el camino cada vez se alarga más

¿Quiero llegar hasta el final?

            Es un nuevo año para mí, los 22 empiezan con decepciones y dolores, con frío... mucho frío y sin el cobijo que tanto ansié. Sé que soy fuerte, pero estoy cansada, estoy cansada y tengo frío... nadie quiere vivir así.

            Los caminos se están haciendo, los pasos aunque lentos se están dando... pero no sé si eso acabe con el frío, no sé si eso me devuelva el amor...