25

(21, 22, 23, 24)

Tenía que pasar por aquí a dejar testimonio:

Ya tengo 25 años.

Mi vida está como un lago con superficie calma y profundidades torrentosas; sucede que este ha sido el año de "la adultez" me dieron el título de psicóloga, hice mi primer viaje al extranjero, comencé a buscar trabajo y obtuve mi primer trabajo real en lo que estudié, volví a vivir a casa de mis papás (ya que el trabajo está en esa ciudad) y comencé a hacerme responsable de las cuentas del departamento en que ahora vive solo mi hermano (continua estudiando). Junto a todo eso he continuado mi relación con mi pololo y comenzamos a ver que el amor es grande pero distinto; que nuestras formas de amar no siempre son como el otro lo esperaba y eso requiere un trabajo personal de duelo y aceptación. 

...Ha sido bonito y extraño crecer de a dos.

Cuando cumplo años, siempre llevo la mirada hacia atrás y observo los cambios que he vivido desde los 16 años (mi primer blog, y cuando empecé la tradición de hacer entradas por mi cumpleaños). Ahora observo que mis problemas parecen mucho más terrenales y mi forma de expresarlos también: Estoy aquí, escribiendo sin poesía lo que este año ha traído a mí, mientras pienso subterraneamente en el futuro incierto que parece venir.

¿Qué quiero? Parece ser una pregunta cada vez  más difícil... Los sueños que movían mi adolescencia han perdido esa característica casi sagrada. Ahora todo es reducido a un deseo vano, a la necesidad -casi compulsiva- de tener un horizonte que me haga "seguir avanzando", cómo si yo o alguien más supiera qué es exactamente eso de "seguir avanzando".

Trabajo, un buen sueldo, estabilidad, pareja, casa, viajes... ¿hijos?

¿Es este el camino irrenunciable que propone la vida?

No puedo evitar sentir que soy el pequeño engranaje de un sistema que no funciona bien, y que si abandono este lugar (de alguna forma que aún no descubro) quedaré reducida a un tornillo inútil y obsoleto que no tiene capacidad de producir nada... 

Vivo dandome vuelta en los mismos temas, la diferencia ahora es práctica

Debo tomar decisiones, debo ser parte de esta vida así como está... ¿cambiarla? quizás luego, cuando tenga más fuerzas, cuando sepa que quiero...

Ahora tengo 25 años y quizás lo que tengo que aprender sea sólo eso; 

AHORA y nada más. 

Regresos

Intento en vano alejarme de mí

Del enigma  que soy…

De la sombra que fui…

Pero vuelvo,

Una y otra vez vuelvo

Donde morí,

Donde viví,

Donde fui y dejé de ser

… Extendí mis alas y caí

Anhelo ahora sacar las palabras que un día el silencio escondió en mi corazón, en mi pulmón,  mi riñón, mi hígado y mis huesos… He comprobado con dolorosa lentitud que no hay forma de ser quien soy sin las palabras que son mi muertevida…

mi infiernocielo.

Vivo yo misma en el absurdo vacío que formo al mirar la creación,

Mientras tiño de nostalgia el mundo que habito,

Que temo,

Que huyo,

Que ansío…

Extendí mis alas y caí

Pero alcé la mirada

Y fui Cielo

Y fui Sol...

Fin

las páginas se pasan
los capítulos se acaban
los libros se terminan

Ahora tengo que empezar un nuevo libro, este que tengo se ha acabado.

Gracias a quienes me acompañaron en este espacio!
ahora comienzo uno nuevo
Bienvenidas las nuevas etapas y los cambios y las esperanzas!

http://katrinadementa.blogspot.cl/

Estoy podrida

Podrida por dentro

Por tus marcas

Por tus huellas

Escritas en mis huesos

Tengo el eco constante

De tus palabras que olvidé

La sombra sigue

Sigue aquí

No puedo caminar tres días

Sin encontrarme con tu marca

Cicatriz

Dolor

Pasado           

Olvido

Un día sabré

Sabré gritar tu nombre

Liberarme de ti

Un día habrá alguien

Que vea el grito

En mis ojos 

Y sepa

Que has sido tú

Tú y tus labios asquerosos

Tú y tus manos ásperas

Tú y tu cuerpo enorme

Tú y tu fuerza abismal

Y yo

Yo y mi cuerpo que no puede

Mi grito que no puede

Mi alma que no puede

No puede más.

Leo las letras de un infierno ajeno,

                                                        Lejano,

                                                                      Desconocido…

Reconozco en ellas tu infierno

Y lloro.

Deseo tanto que estés bien…

Que me olvido de olvidarte dentro de mi deseo

Y temo deshacerme en lágrimas de nuevo.

¿Podré un día olvidar lo vivido?

¿Podré superar lo que no pasó?

Algún recuerdo olvidado se ha clavado en mi pecho y ha abierto una herida demasiado grande.

Mi pecho es ahora un vacío profundo del que solo emerge sufrimiento y sal. 

Quisiera saber a qué se deben mis tristezas, pero todo está siempre cubierto de un olvido demasiado inventable como para atreverme a ponerle palabras.

Nada es seguro.

Hay un buen motivo para olvidar...

***

Pienso en la culpa y el inmediato efecto de estremecimiento que la palabra tiene en mi cuerpo. Como si toda yo fuera culpable de algo que aún desconozco… no sé que es, pero es mi culpa.

Lo siento.

Lo siento.

Yo no quería…

“Por mi culpa, 

por mi culpa 

por mi gran culpa”

 ***

Tengo hambre, de esa que hace doler el estómago y temblar el cuerpo… tengo hambre pero no quiero comer… así es mi herida, como el hambre que no quiere ser saciado. Por eso revive cada cierto tiempo, emerge desde el abismo y rompe cualquier indicio de cicatrización

No recuerdes por qué lloras

Pero no olvides llorar

Lo mereces

Es tu culpa.

***

¿Me matas?

¿Me matas un poco?

Solo para olvidar…

Las cosas bien

Estoy demasiado acostumbrada

A tener que hacer

Las cosas bien.

Nunca nadie tuvo que decírmelo,

Solo lo sé;

Las cosas se hacen bien.

Soy inteligente.

Siempre me lo dijeron

Y pareció que era

Lo único bueno de mi…

La gente inteligente

Hace las cosas bien.

Te queremos porque

Eres inteligente y

Haces las cosas bien

No por tu personalidad

No por tus sentimientos

(Feos y tristes sentimientos)

Te queremos

Porque eres inteligente y

Haces las cosas bien

Pero de pronto

     No 

          hago 

     las 

          cosas 

     bien

No puedo cocinar,

Olvido las cosas,

Me duelen los huesos, 

           No puedo moverme

                       No puedo más

No soy perfecta,

No hago las cosas bien

Pero no.

No  te importa.

Y quizás

Ser un fracaso

Tenga eso de bueno.

Aprendo que no tengo

Que hacer siempre

Las cosas bien

No tengo que ser perfecta

Para que me quieras…

Aunque aún tengo que serlo para quererme a mí.

¿Sabes que te amo?
¿Sabes que aún tengo mariposas aquí

y es por ti?

Todo es mágico
tranquilamente mágico

El mundo tiene un sentido
y es
      besarte.
El mundo tiene un sentido
y es
       amarte

Hay sol
y está aquí dentro
luminoso
                feliz
                          palpitante


Amo el brillo de tus ojos
Amo tu sonrisa y tus manos
Amo las lagrimas que escapan
por felicidad de ti
por amor a ti...

Mi papá cumplirá 60
Y yo tengo una depresión nueva...
Seguro es la edad...
                                  la etapa...
                                                     el tiempo...

Ahora uno se da cuenta
que lo de soñadores tiene fecha de vencimiento...
nadie cree en los sueños...  y hasta yo dudo a estas alturas.

No sé que quiero...
Todos me dijeron que soy joven y bla, pero ese es el problema... yo soy muy joven y quiero morir ahora mismo... morir de juventud, de anti-sistema, morir de capitalismo a la vena, que es lo único que veo a la hora de pensar en trabajar...

¿por qué fui a la universidad?

Quiero mi casita tranquila, mis plantas y mi tiempo.. quiero ayudar a la gente pero la gente que me contrataría no quiere... solo quiere que los "atienda", que rellene la hora, que haga la ficha, que de un diagnostico y lo ingrese en la estadística... y yo digo ¿para eso estudié?

Quiero viajar e irme lejos,
donde ni yo me encuentre
porque ya vi que la vida va de eso... de perderse.

Tantos ya me perdieron

A tantos ya perdí...

Tenía una compañera que decía que en esta vida se está siempre solo, nacemos solos y morimos solos. Yo pensaba que no, estaba nuestra mamá, el doctor, el papá a veces... que se yo! hay más gente ahí... pero parece que no, que en realidad se está solo...
no sé si me gusta la vida así...

Me apetece dormir mil años y despertar cuando la montaña y el bosque se apoderen de esta ciudad.

No quiero hacer nada,
no quiero levantarme,
no quiero salir,
no quiero caminar.

Quiero estar aquí quieta y experimentar las mil formas de esconderme del mundo;
bajo el plumón,
bajo el chaleco,
bajo la cortina naranja que hace que parezca que mi pieza sonríe cuando se esconde el sol...

Yo solo quiero esa sensación de estar cubierta a salvo de todo.
Quizás es como un abrazo, que se yo... tampoco es que quiera abrazos, que acabo de descubrir que solo me dan abrazos de momento, sin nada de mañanas... y eso está bien, pero no soy así...

yo quiero mañanas,
muchos mañanas...
soy una soñadora y me cortaron las alas...
ahora solo presentes y así es todo tan limitado...

La cosa es esta;
me está doliendo insoportablemente la vida.

Parece que hay muchas cosas que hacer allí fuera pero todo es para quienes tienen una convicción, una fuerza y una pasión que ahora mismo yo he perdido.
De pronto siento que sí estoy sola en la vida y eso me da ataque de libertad ansiosa; de pronto nada tiene mucho sentido; puedo irme de voluntaria a otro país, hacer una pasantía, trabajar como una consumista socia del sistema  y etiquetar a la gente para que se diga que en este país existe la "salud mental"... puedo hacer eso o saltar del balcón...

Todo da igual
No hay sentido en nada.

El mundo es tan grande, quisiera estar en muchos lugares, en muchas etapas...
pero no ahora, no acá.

Yo me pregunto si esto es por lo que pasarán todos en esta etapa.
¿Mi papá sufrió tristemente al tener que trabajar en un mundo, en un sistema sin sentido?
¿se cuestionó él, se cuestionan los demás, si vale la pena estar dentro de todo esto?
Y si lo hicieron ¿que pasó? ¿siguieron el camino sin más?
¿terminaron trabajando para vivir, para pagar cuentas, para mantener a los hijos?

¿Dónde está la felicidad que no la encuentro?
Mi vocación es asfixiada, mis fuerzas se acaban
El mundo es muy grande, las posibilidades son muchas...
pero yo no sé que quiero
no veo un lugar para mi en todo esto
y esta depresión nueva comienza a crecer...

24

( 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23)

Llevo la mirada hacia atrás y descubro antiguos mundos que son parte de este; la felicidad abrumadora, las premoniciones cumplidas, las heridas abiertas, las heridas ya cerradas, el corazón tímido que vuelve a amar…

Han pasado tantos años desde que era otra,

tantos años desde que soy yo.

¿Podría alguien comprender la emoción estremecedora que me embarga ahora?

¿Podría alguien vibrar como yo vibro, cuando llevo la mirada hacia atrás y me descubro y me desconozco a la vez?

Soy Cristina

Soy Katrina

Soy la muchacha de 16 y la mujer de 24

Soy la que iba dando saltos por la vida

Torciendo sus tobillos

Tropezando sola

Llorando a escondidas

Ocultándose de ella misma

Soy la chica que no escucha  las voces que cantan

Pero las siente vibrar dentro

Muy dentro.

Tengo 24 años.

Una vida ha terminado e inmediatamente otra ha vuelto a comenzar.

Nadie lo ha percibido pero el universo entero se rompió por un segundo

Y de entre las grietas, desde el vacío

Salí yo.

Cartas al amor que no se olvida

(Quizás nunca leas las siguientes palabras. Haré como si fuera así; como si nunca leyeras lo que voy a escribir, es la única forma de escribirte sin culpas)

            Sigo sin olvidarte

            Sigo amándote

            Y no obstante,

Todo ha cambiado.

                 He dejado de soñar contigo cada noche y despertar llorando tu ausencia. He dejado de pensarte en mi futuro y de dar mil vueltas a nuestra historia que no fue.  Incluso he logrado aceptar que lo que pasó… fue lo único que podía pasar.

 No podía pedirte más.

                  De alguna forma, los pequeños pedacitos que quedaron de mi cuando te fuiste… han logrado unirse con algo de ayuda (mucha, mucha ayuda).  No soy la misma de antes…He cambiado.

He cambiado

Porque la vida exige que cambiemos con ella.

Me gusta como soy aunque también extrañe un poco a la yo de antes.

Ya no dueles, ni duele la parte de mí que se fue contigo.

Me he liberado al fin del dolor que cargaba.

 Espero algún día poder verte de nuevo sin que la imagen de ese niño perdido me conmueva por dentro. 

Porque espero que logres superar a ese niño sin padre que siente que es su culpa esa ausencia, 

que es su culpa ese “fracaso” con ella, 

que es su culpa todo el dolor… 

que no será su culpa que otro niño quede perdido sin padre…

Quiero al menos liberarte de la culpa de haberme destrozado.

Nunca estuve más viva ni aprendí más de la vida que desde que me dejaste.

Tenías razón.

Te amo 

y no estoy ni un poco enamorada de ti.

Espero que logres ser feliz en la vida que elegiste, que hagas lo que prometiste y aprendas en esta vida todo lo que haga falta. Ahora creo que puedes…  que puedes ser feliz; solo elegiste otro camino, uno que yo no hubiese elegido… pero uno que es tuyo, que puede llevarte lejos si dejas de buscar castigo por culpas que no tienes…

Yo tengo ahora otro camino también… uno que se aleja de nuestros planes febriles de vivir juntos lejos de todo, uno donde no tengo hijos frutos del “amor verdadero”, ni aprendo a cocinar para ti. Uno donde estoy yo y un mundo de posibilidades… 

donde estoy yo queriéndome mucho, 

                                                  aprendiendo, 

                                                                sanando, 

                                                                         amando…