Tengo un llanto atrapado dentro.
Una desilusión que crece sin parar.
Una angustia que inunda el vacío que ayer dolía 

                              Gota
                                         a
                                              Gota

                           Gota
                                       a  

                                             Gota

¿Me permitiré ahora explorar la profundidad de mi angustia?
¿Podré nombrar lo terrible y soportar luego la mutilación que generan las palabras?

Quizás me encuentre en el punto final
Quizás me pierda intentado dar un sentido racional a lo que me supera...

Un día vi mi reflejo;
Ingenua, soñadora...

Pero hoy... vacía y marchita,
ardo en un deseo que no comprendo

                                                                                                        

Que no quiero.

Que temo

Las emociones insensatas que siguen a las mariposas comienzan de nuevo a carcomerme
Un veneno ya conocido se expande por mi ser
La sensación quemante de la insuficiencia
y la necesidad angustiosa de que alguien venga...

Pero mi respuesta

Alejarme de todos

Ser silencio

Foto de Sasha Freemind en Unsplash

 Sólo en el vacío más absoluto 

puedo 

encontrar  

mi voz...

                mis Palabras...

 

 Todo vuelve a mí, una y otra vez. Mi pecho se tensa y siento un leve dolor ante tanta tristeza. Cada vez que sucede me siento más débil, más viejo, más retrasado... como si tuviese que llegar a alguna parte y no lo fuese a lograr. La vida nunca antes me había golpeado tan profundo. Para mi todo era incerteza.

Los hospitales realmente me hacen sentir mal.

Tengo muchos recuerdos fragmentados de visitas al hospital cuando era más pequeño... diría que no es un ambiente al que se deba exponer a los niños, porque son emociones tan intensas y profundas que pueden impregnarnos cuando aún no estamos preparados para asimilar esa energía. Para mi es como si una nube negra se me hubiese pegado desde entonces. 

Todo era gris. 

Ahora siento la muerte caminando entre nosotros y de alguna forma recuerdo esos días. Tengo miedo de la fragilidad de la vida. Nunca antes había estado en este punto. Nunca antes había sido tan feliz. Nunca antes me había interesado vivir...

Ahora todo es como un milagro del universo y creo que eso es el amor. Pero al mismo tiempo...siento la muerte caminando entre nosotros y el pecho se me encoje y me duele un poco la vida. 

A veces los extremos de la vida son difíciles de asimilar

Tengo miedo.

 Me las he ingeniado para bajar la mirada, aceptar mi destino y comprender la inmensidad de Todo sosteniendo mi propia pequeñez...

Los lazos que todo lo unen ya casi se pueden ver...

 Temo lo burdo de todo cuanto podría decir sobre lo que he vivido.

Foto de Liam Pozz en Unsplash

Cualquier palabra, por más bella que sea, sería sólo un murmullo al lado de la sublime experiencia que Dios me ha dado. 

Y pienso... 

                    y Temo... 

Temo enfadar a los cielos por creerme merecedora de tal regalo. 

Mas he conocido esta nueva palabra; 

la "Gracia". 

Mi corazón está hoy

rebosante  de amor

 por la gracia de Dios.

 Quizás enloquecer es tener todas estas sensaciones y no poderlas comunicar con nadie porque no existen palabras... Sucedió. Llegó la hora. Lo que temí toda la vida está sucediendo. 

Precipicio. 

 Toda esta profundidad...

El inmenso sentido de todas las cosas

TODAS LAS COSAS

.

.

.

Comienzo a tener ciertas intuiciones sobre lo muy detenida que he estado... y lo muy

 muy confundida que me he sentido 

                                                        (¿o que he vivido?) 

durante este último tiempo.

La situación es que tengo que aprender a ponerme en marcha de nuevo, 

Moverme

 hacia ningún lugar en particular.

Simplemente 

                   dar el paso siguiente... 

                        

                                                                  y el siguiente... 

                                                                                                    y el siguiente...

un paso a la vez. 

                                                                                                                                  

 

Lentitud

.

.

.

.

Debería poder escribir algo ahora que la soledad y la quietud me rodean... Pero en su lugar descubri que estoy vacía y sin capacidad alguna de crear. No importa si es un relato, un dibujo, una escultura... 

                                                        Estoy

Vacía

Soy más muerte que vida...

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¿Qué pasó?

¿Viviré por siempre presa de una cotidianeidad que nunca busqué? 

He llegado al borde...

 En * lo * quez * co.

Ante mi;

                El abismo

A veces siento que tengo un mundo dentro. 

Otras veces lo que tengo es un universo 

que se expande 

y me quiebra 

                              ...desde dentro 

¿Tiene sentido todo este mundo de posibilidades? 

¿Puedo en realidad escoger cómo viviré esto? 

¿O estoy condenada a bailar con los pasos ya predispuestos que una fuerza superior escribió en la historia de mi vida? 

Un día estuve segura de que mi vida la dirigía yo misma. 

Un día fui otra distinta de la que Soy...