Todo el universo convive en mi interior. 

Todo.

Silencio

Se oye el pulso del mundo

como nunca

pálido

la tierra va a dar a luz un árbol.

Todo mi sistema de pensamiento colapsa ante mi. 

Dar a luz...

Entregarse, para dar a luz...

Entregarse

Me gustaría poder explicarte lo difícil que me resulta hablar...

Hablar y que me escuchen...

Hablar y escuchar mi voz...

Es como si al hablar la mayor parte de mi quedara en otro mundo...

Como si inevitablemente quien me escuche en realidad no me va a escuchar

                                                                                         no me va a creer

                                                                                          no me va a ver.

                                                                                          no me va a sentir...

Porque la palabra no soy yo

                             ni mi intención,

                             ni lo que pretendo transmitir. 

Y el resto de mi queda atrapado.

A veces, además, tengo miedo de mentir sin darme cuenta, de no ser totalmente precisa en cada cosa que quiero decir y cuando todo se junta en mi cabeza me abrumo.

y no hablo

y no pienso

y no me conecto...

33

 Llevo la mirada hacia atrás y descubro antiguos mundos que son parte de este; la felicidad abrumadora, las premoniciones cumplidas, las heridas abiertas, las heridas ya cerradas, el corazón tímido que vuelve a amar… El dolor, la locura y el Sentido. 

Dios

Han pasado tantos años desde que era otra...

¿Podría alguien vibrar como yo vibro, cuando llevo la mirada hacia atrás y me descubro y me desconozco a la vez?

¿Cómo Ser auténticamente frente a la mirada ajena que me mira, pero ve a otra?

La que cree ver;

Mujer

Joven

Profesional

Independiente

Racional

.

.

.

La que soy;

Cristina

al borde del abismo luminoso

La que siente el vértigo de la vida profunda

de las señales  

33 años

"La edad de Cristo". 

 Vivo escribiendo las historias de otros, las vidas de otros... desenmarañando las complejas dinámicas familiares y transgeneracionales que llevan a las personas a ser como son, a actuar como actúan y sentir como sienten. 

Mi vida se pierde ente tanto sufrimiento...

entre tanto dolor.

Y el cuerpo me duele...

Vivo sola ahora.

La vida ha dado un vuelco. 

Ahora todo depende de mi

Cansancio...

                      infinito,

                         dulce, 

                         suave y placido...

 Cansancio.

Fruto bendito...

Tengo un llanto atrapado dentro.
Una desilusión que crece sin parar.
Una angustia que inunda el vacío que ayer dolía 

                              Gota
                                         a
                                              Gota

                           Gota
                                       a  

                                             Gota

¿Me permitiré ahora explorar la profundidad de mi angustia?
¿Podré nombrar lo terrible y soportar luego la mutilación que generan las palabras?

Quizás me encuentre en el punto final
Quizás me pierda intentado dar un sentido racional a lo que me supera...

Un día vi mi reflejo;
Ingenua, soñadora...

Pero hoy... vacía y marchita,
ardo en un deseo que no comprendo

                                                                                                        

Que no quiero.

Que temo

Las emociones insensatas que siguen a las mariposas comienzan de nuevo a carcomerme
Un veneno ya conocido se expande por mi ser
La sensación quemante de la insuficiencia
y la necesidad angustiosa de que alguien venga...

Pero mi respuesta

Alejarme de todos

Ser silencio

Foto de Sasha Freemind en Unsplash

 Sólo en el vacío más absoluto 

puedo 

encontrar  

mi voz...

                mis Palabras...

 

 Todo vuelve a mí, una y otra vez. Mi pecho se tensa y siento un leve dolor ante tanta tristeza. Cada vez que sucede me siento más débil, más viejo, más retrasado... como si tuviese que llegar a alguna parte y no lo fuese a lograr. La vida nunca antes me había golpeado tan profundo. Para mi todo era incerteza.

Los hospitales realmente me hacen sentir mal.

Tengo muchos recuerdos fragmentados de visitas al hospital cuando era más pequeño... diría que no es un ambiente al que se deba exponer a los niños, porque son emociones tan intensas y profundas que pueden impregnarnos cuando aún no estamos preparados para asimilar esa energía. Para mi es como si una nube negra se me hubiese pegado desde entonces. 

Todo era gris. 

Ahora siento la muerte caminando entre nosotros y de alguna forma recuerdo esos días. Tengo miedo de la fragilidad de la vida. Nunca antes había estado en este punto. Nunca antes había sido tan feliz. Nunca antes me había interesado vivir...

Ahora todo es como un milagro del universo y creo que eso es el amor. Pero al mismo tiempo...siento la muerte caminando entre nosotros y el pecho se me encoje y me duele un poco la vida. 

A veces los extremos de la vida son difíciles de asimilar

Tengo miedo.