Y entonces vas y tocas una puerta, y luego otra, y otra... pero un día te aburres de tocar puertas y saltas por la ventana.

Nadie entiende nada

Hoy la vida es tan concreta que puedo desgarrar su piel y arrancar de ella las venas que la recorren y gritar a los cielos que estoy creando ríos para que los dioses jueguen a ser niños.

Soy un huracán que se ha volteado.
El mundo de cabeza
La intriga incipiente

Soy la espera que ha acabado
La decisión que aún no llega

Lluvia de azúcar hiriente

Leo tu último mail cada dos o tres días. Cuando estoy triste duermo con tu polerón gigante que dejaste abandonado en mi casa (a mí me queda gigante, caigo dos veces y media en él). Cuando abro la caja de la leche, siempre me acuerdo que tú me dijiste que no eran necesarias las tijeras para abrirla “¿para qué crees que es la línea punteada?” preguntaste… yo no respondí pero pensaba que era para mostrar el camino donde debían pasar las tijeras. A veces tomo la mariposa de mi cadenita e intento moverla, pero no puedo porque una vez se salió y tú la arreglaste y la dejaste presa en un eslabón de la cadena; ahora no puede dar vueltas por toda la cadena, pero la tomo y muevo toda la cadena con ella y me da cosquillas en el cuello. Escribo al menos dos veces a la semana cosas que no te mando y me leo libros de Bukowski cada vez que te echo de menos...

 Ayer me di cuenta que cuando uno se aleja de alguien realmente no es el adiós, el adiós de verdad es cuando viene otra persona a tu vida y debes decidir si le abres las puertas y dejas que intente rehacer el jardín o pasas de eso y sigues en tu vida llena de recuerdos y de cosas que no serán… Pero creo que tu polerón es demasiado reconfortante y que me gusta sonreír cada vez que abro una caja de leche y que es agradable sentir cosquillas y pensar en ti y que en realidad Bukowski no está nada de mal…

La nostalgia me devora cada mañana. Es cansado despertar día por medio con la sensación de tu cuerpo bajo el mío. Es así; abro los ojos y toda yo estoy en esa posición de medio abrazo: mi brazo rodeándote, mi pierna sobre ti a la altura de la entrepierna y mi cabeza apoyada en tu pecho. Despierto en esa posición y siento tu olor (¡oh! ¡Como amo tu olor!)  y busco tu cabeza, quiero acariciar tu pelo suavemente pero no lo encuentro y abro los ojos y no estás allí. Entonces recuerdo que la vida no es un sueño y que llevo meses sin ti, que mi corazón aún duele y aún te ama. Entonces veo que es otro día que resistir.  Me levanto y veo mi cama a lo lejos, recuerdo cuando estabas en ella junto a mí. Recuerdo la última vez que te vi; solo, de espaldas a la puerta. La noche anterior me había dormido llorando en la otra habitación, el miedo y la rabia se habían mezclado de una forma extraña en mi corazón, pero entonces te vi ahí, dormido como un niño y solo pude acostarme a tu lado y abrazarte y besarte... Pero hoy no estás y mañana tampoco.  Y me pregunto cuanto más podré sobrevivir sin ti, cuanto más me despertare con esta sensación solo para enfrentar el vacío que has dejado en mí… 

¿Qué quieres vida? ¿Qué quieres?

Soy escombros, soy abismos; 

mis caricias dan frío 

mis miradas son la muerte. 

Nadie merece querer este martirio, 

nadie merece estar cerca de mi destrucción.

Los mejores de la raza

No hay nada que
discutir no hay
nada que
recordar no hay
nada que olvidar
es triste y no es
triste
parece que la cosa
más sensata que una
persona puede hacer
es estar sentada con
una copa en la mano
mientras las paredes
blanden sonrisas de
despedida uno pasa
a través de todo ello
con una cierta
cantidad de
eficiencia y valentía
entonces se va
algunos aceptan
la posibilidad de
Dios para
ayudarles en su
paso otros lo
aceptan como
es y por estos
bebo esta noche.

Charles Bukowski

Te encontré. Te encontré en Bukowski. Ahí, metido entre sus letras, todas las sombras que te comenzarán a devorar;  encontré tu desgano por la gente, tu amor por el whisky, tu fervor por las letras, tu espíritu atormentado... ahí, ahí estás tú amor.

Es el libro que me voy a follar

¿qué importan los motivos?
¿qué importan las intenciones?

El daño está hecho
Y no se quiere reparar

No aguanto las ganas de hablarte pero te imagino con ella y mi deseo se desmorona, te imagino rehaciendo tu vida a su lado, tomándolo todo desde donde lo dejaste para venir conmigo... Entonces me siento tu maldición 

¿Fui tu maldición amor? 

¿Todas nuestras noches, todas nuestras caricias no fueron más que la puerta a tu infierno?

Sé que te quiero mucho más de lo que te quieres tú, porque mientras intentas frenéticamente reprimir tu oscuridad, yo beso cada una de tus sombras y te dejo volar... ¿qué es ese infierno entonces; oponerse a este amor o dejarse llevar?

Un día la vida volverá a encontrarnos... o quizás nunca acabemos de separarnos... 

Solo sé que sigues aquí dentro 

aunque ya no te mire, 

aunque ya no te hable, 

aunque ya no te toque 

aunque ya no quiera estar contigo. 

Sigues aquí. 

          He perdido la capacidad de escribir; el amor y el sufrimiento –mis temas predilectos- han superado hace mucho la capacidad de mis letras…

Es difícil aprender a callar, es difícil aceptar que no se puede confiar en el mundo. Pones tu corazón en las manos de alguien y esa persona juega a clavarle alfileres y a llorar sobre él ¿qué se puede hacer? Las personas somos tan imperfectas, tan incompletas… no tiene lógica este amor que siento… no tiene lógica porque aún después de todo lo sigo sintiendo. No quiero ya pensar en el futuro, la vida se me hace inconcebible sin seguir amando, pero sé que debo dejar todo lo que siento en un segundo plano y apartarlo de mí para no seguir sufriendo ¿cómo hacerlo? ¿cómo lo hiciste tu con tanta facilidad?

Hay solo dos formas de ver todo esto; me mentiste o te equivocas... creo que prefiero que me mientas, porque al menos así podrás ser feliz..